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我想纠正的正是现在

最近每天晚上躺在床上怎么睡都睡不着，一躺下就会想起各种过往，各种贱人，大晚上让我有种想骂人但又很down的心情。然后整夜整夜的翻来覆去想这想那。同学曾经分享过一段话，说这世界上最浪费时间的莫过于 worry blame & judgement。当然可惜的是这三项我全占了而且占的特别的彻底。写到一半会写不下去的也只有我这种人了吧。

前两天在路上碰到了过去的同学，我应该是用了很过分的话向我同学描述了那个过去的人，同时我也应该用很过分的话说过很多人。我承认我不知道我说的话的轻重，但是我也不会道歉，说出去的话就像泼出去的水，没有收回来的需要，也没有必要。有个大学同学就这么说过我，说你说话这么刻薄，怪不得没朋友。每次想到这句话就觉得很不是滋味，但是仔细一想，真他妈的有道理，有道理到头了。所以我想我是不是该试着改变。这样？

当然要改变的事不止这一件，关于毅力我实在是也对自己没有办法。我真的是一丁点毅力都没有，寒假至今我基本没看什么书，即便是坐在书桌前我也看不进书，不是玩pad就是玩手机。虽然下了决心把社交app都删了，但是也似乎阻止不了我各种闹腾的心情。每天睡到中午起床，顶着刷刷网页就去做的名义，能在电脑前坐好几个小时。其实坐在电脑前面也只是聊聊天，刷刷网页，恨不得微博快点出点新的更新。就像现在又坐在这里写日志（笑）。明明很多事情都在很早的过去就确定好了的，但还是在这里浪费时间不知道往前前进为自己付出汗水和努力。真的，很讨厌，现在这样。只是讨厌现在这样，仅此而已，讨厌自己这种事我是不会想的，连自己都讨厌了，还活着干嘛呢（笑）。

隔壁c说我变了，我变了嘛？我不知道。但是我的确在性格方面早就走上了不归路了。要多扭曲就多扭曲了，我如果说喜欢那就是真喜欢了，别人不喜欢的东西我觉得自己确是真的喜欢，倒也是蛮怪的（笑）。所以在想我是不是很想让自己特别，很想让自己显得特立独行？但是我觉得自己应该不是这样的，因为我应该是最讨厌枪打出头鸟的那群吧。更正确的说法应该是不愿意承担risk。比起刺激的人生，我更倾向于平平淡淡，我是不是忽视了内心的骚动？噗。我真的不喜欢和别人用一样的东西，我喜欢自己用的东西可以在自己的小社会群里独一无二，即便它多差或者多好都无所谓，重要的是我喜欢，以及独一无二。

我前几天才问过我同学，我脾气差嘛？他说你脾气算好的啊。但是我想了想，或许我只是会在该容忍的时候容忍吧。又是前几天，我同学在微博上看到我说我可能会去工作诧异不已。难道我工作真的那么不合适嘛？噗，我到底在里阿鲁圈中是什么印象啊。不工作靠什么养活自己啊，我又不是那种会靠老的人，也不是那种有姿色可以卖身的人，不靠自己靠谁呢。

不过，我想我是幸福的，正因为幸福所以才有那么奇怪的烦恼吧。

我到底适不适合唱歌呢，每次听做完的东西都会想啊想，每次和机油聊天聊到那种很厉害的唱见都有种365天不想唱歌的心情（笑）。说到底也应该归沦为根性和毅力的问题吧，那个10岁开始在P站投稿的姑娘，现在已经变成大触了呢，真心很刻苦很努力。想到自己在B站投稿，头两次真的被黑的体无完肤，说不伤及内心是骗人的，但是还是可以挺得过来，我都不知道我是怎么挺得下来的。当然我也觉得自己很有胆量，那么没质量的东西都敢传（笑）。大家的温柔并不能成为我继续下去的动力，自己多少份量自己心里自有一杆秤，但是就这么结束，而且在经历了那么多喷之后结束，是不是有人奇怪？实话只是我好强而已，你既然黑我，我就想做出不能让你黑的东西。这样就满足了？没错，我果然很容易满足呢。

妈妈一直喜欢和我说，在合适的时间做合适的事。但其实我不知道什么事是合适什么事是不合适的。对我来说很多事情都是一种未知的体验，我都想去尝试。就像过去去学各种各样的东西，虽然都中途半端，但是我要的体验却到了，我觉得这样足矣。或许这样很不对，又要被喷了，可惜的是，我觉得很满足。妈妈说的虽然没错，合适的时候做合适的事，但是年轻的时候就应该做合乎年纪的事难道不是嘛？难道等我顶着华发再在网上找机油和我一起疯狂录歌唱歌嘛？难道等我暮华之年再在各种奇怪的料理？我想至少，我渡过的这些时间我都没有后悔，我仅仅后悔的是我坐在电脑前面无所事事。对不起的，仅仅是自己而已。

所以我想纠正的正是现在，不花些毅力纠正的话，一生或许就无法过上想体验的生活了。明明对于旅行很懈怠，但是我是多么想吃遍全球的美食啊（笑）。就至少让我今晚，再烦恼一会儿，明天吃几顿饭吧。

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