靠谱人生茶话会#1 - 2018-4-19 13:00
Pleiades (Es Muss Sein.)
似乎有些人在人际交往当中就是比较顺畅，比如说在群体中会有更多的注目度和话语权、以及更容易和更多的具体的个人建立密切（姑且不管是否良性）的人际关系。
于是我想和各位BGMer探讨一下，这是因为他们的性格原本就适合这个社会的人际交往规则（比如说外向、不敏感），还是因为他们的确付出了努力去研究社交规则？
亦或者是两者之间的结合，因为性格的原因使得他们本能地多和人进行交往，在这种交往中不自觉地付出了努力，甚至就是因为积极的人际交往行动，使得他们多少制定了小圈子内的人际交往规则？
当然，也有另一种假设，这也是我从他人那里听到的忠告——即是应该努力完善自我，在这样的基础上去寻找朋友，而非相反。这也是我比较信奉的信条。可是我又顾虑到，如果我连人和人基本的相处都无法做到，那么即使我自己的能力变得强大，也无法交到朋友的。
最近我陷入了人际交往问题地狱当中，我总觉得我无法和人建立进一步的人际关系（当然也无法找到女朋友），似乎大家在和我聊了一段时间以后，都会认为我是一个无趣的人（可能也是事实），而我也很容易感受到不知道怎么样形成和别人话题的接点。从现实角度来考虑，我认为我应该是要付出努力的，但是一旦行动起来，许多人际交往本身就给我带来心理痛苦。
这是我第一次在BGM小组内发言……可以算是我个人的烦恼，或许也存在公共讨论的空间……
于是我想和各位BGMer探讨一下，这是因为他们的性格原本就适合这个社会的人际交往规则（比如说外向、不敏感），还是因为他们的确付出了努力去研究社交规则？
亦或者是两者之间的结合，因为性格的原因使得他们本能地多和人进行交往，在这种交往中不自觉地付出了努力，甚至就是因为积极的人际交往行动，使得他们多少制定了小圈子内的人际交往规则？
当然，也有另一种假设，这也是我从他人那里听到的忠告——即是应该努力完善自我，在这样的基础上去寻找朋友，而非相反。这也是我比较信奉的信条。可是我又顾虑到，如果我连人和人基本的相处都无法做到，那么即使我自己的能力变得强大，也无法交到朋友的。
最近我陷入了人际交往问题地狱当中，我总觉得我无法和人建立进一步的人际关系（当然也无法找到女朋友），似乎大家在和我聊了一段时间以后，都会认为我是一个无趣的人（可能也是事实），而我也很容易感受到不知道怎么样形成和别人话题的接点。从现实角度来考虑，我认为我应该是要付出努力的，但是一旦行动起来，许多人际交往本身就给我带来心理痛苦。
这是我第一次在BGM小组内发言……可以算是我个人的烦恼，或许也存在公共讨论的空间……
如果将其作为正论，那么“无法提供情感体验或快乐”应该也就是无趣的同义词了。
我会试着做到前者，不过因为性格的关系，所以我不抱特别大的希望。就在打下这句话的时候我都能够感觉得到自己思维方式当中的消极。谢谢你的评论。
起码在当前的网络环境中，“有趣”二字是有特定的含义（虽然很模糊）
如果把“完善自我”的范畴扩大到“人际交往能力也是自我完善的范畴”，那么这些技巧的努力当然也是需要做的。应该面对几乎所有的人，都应该有“对所有人都比较通用的把话聊开的话题”，但是这些话题的选择，似乎应该有针对性。其实光是想到可以准备一系列预先准备好的话题，就已经是一个努力方向了。
至于“如何让自己显得不无趣”，除了你说到的“应该刻意了解大众的爱好”以外（以前我觉得这种行为不真诚而加以排斥……），一直以来，人际中都存在一种通过开玩笑的方式，进行一种“支配——服从”关系的游戏，如果主动扮演这个游戏当中“支配”的一方，似乎这个扮演者就会被认为是有趣的（主要是异性相处的情景）。比如看到一个图上有猪的广告，男生可能就会跟女生开玩笑：”哎XX你怎么在上面！“女生也不会真的生气，就说”打你哦！“之类的……举了个比较烂俗的例子，只是为了说明这个现象。这种情景在我身边普遍存在，似乎是人际交往当中常见的娱乐方式（直觉：尤其在办公室）。
跟别人学，模仿他人的行为和揣测他人背后的行为也很有用的……也准备这样去做。如果有机会直接请教这样的问题应该是最好的，只不过对方不一定会愿意回答这样的问题，即使回答，也不一定是真心实意地回答。所以先做出假设在验证应该比较好，即使这样需要付出大量的成本。
个人觉得更加恐怖的是，有一些我应该做的事情我没有做，但是别人不会明说。
我恰好在刚才与室友聊到当代艺术，对方是创作风格在艺术上更为成熟的前辈，我问他，好的当代艺术是什么样？他想了下，就说，现在的当代艺术都是话语权的争夺，你看看多少年没出过大师了。我就说，那么，现代艺术以前因为标准多少是趋同的，所以没有这样的问题。而当代艺术就是标准与标准之间的战斗。他就笑，认同这个说法。这个说法就很布尔迪厄了。
必须要承认这几年来，我确实在和人的交往当中，习惯了把自己放在客体的位置而非主体。如果套用上面那个“标准和标准之间的战斗”这样的说法，那就是我像加尔散那样，选择了当逃兵吧。
我还是想说这里存在一个问题，如果你的记分版确实过于独特，以至于和大众的记分版很少有交集，假如坚守自己的记分版，那么人与人之间的关系如何可能？又或者说，这个记分版里面如果包含了想要处理好人与人之间关系的目标，岂不是确实需要做到在别人的记分版当中获得高分？
如果我们坚持”评价标准“的视角，”记分版“的比喻，在自己的标准当中处理人际关系，最优解应该是互相亮出自己的记分版，看看有无交集的可能。但是有没有这样的空间，和具体采用怎么样的交流方式，以及对谁可以亮出自己记分版（这个行动并非没有风险，如果在工作场合挑明自己的政治立场，就有可能被隐藏了自己立场的和你相反的人给搞了），这也构成一个新的问题。大多数人采用的办法，不是成为他人评价标准的附庸，就是利用各种手段把自己的评价标准强加别人。还是后者比较舒服一些。这有点像海德格尔定义的einspringen和vorausspringen这两种生存状态的区别。
于我而言，萨特写的这个故事完美地指明了如何把自由交给别人——只要你去和他们死磕就行了。
1.一人得道鸡犬升天的传说:这表现了中国人观念中的此岸与彼岸不是相分离的,因为中国人的天堂里有鸡狗。
2.颜回:他是孔子最喜爱的弟子,是一个超自然的存在。
我又不是鱼，不知道鱼的乐。可能只有反思到其中的无意义的那些瞬间才会感觉到其中的痛苦，沉浸于互相征服的时候是怎么样的就是另一回事了。
跑个题，虽然我对武侠的故事没太多记忆，却感觉“一定会有这样的武侠故事”。
人在做事情时总会有心理的预期，当预期与现实不符时会产生落差。能每次都在落差之前巍然不动的人的内心有多强大我无法想象，而一般人在这个时候都会调整自己的预期。如果我每次跟人交流别人都觉得我无趣，我还能不为所动，不试图根据别人的期望改变自己，我觉得这不是个好的解决办法。
从哲学到成功学到宗教玄学的转化应该说是信息量过大，纠葛也有很多，在下脑子准备要宕机了，来决定去补补番休息下脑子～
另外，广义的社交是一个很大的概念，而相当一部分的人际交往，恰恰是“弱者”的苟且。
先睡了，明天有空我会多看些资料，进一步了解你的观点。
西方学者还有个好处就是资料全而杂。
话说苏子似乎三教皆通,是个复杂的人。
还有一点,小孩的自我催眠与大人的自我催眠的难度天差地别。能在儿童时期如此,运气和坚韧缺一不可,是非常难得的事情
这样的现象似乎已经延续了很长时间,以至于我看到很多旧书只是因提到西方哲学,社会学,就被啃得狗牙缺齿,斑黑泛黄。。。
我应该改变一下用词,似乎这种自我催眠更接近于中医的修身养性?了解自身,假物而游。我见过有人把自己的情绪当作工具来利用的,特化愤怒这种情绪,借情绪体味生活(这是种特别的情绪,与其他负面情绪不同,他接近压力源。(好像没有什么人会说要接近伤心之地而,愤怒则不然)),当然这就走题了。
最近有一个新概念叫做治未病,我觉得很符合我这种自我催眠的目的,了解自己,自然就不会被外物所胜。
有一组针对社交网络引发人焦虑感的研究，其中一个案例的描述是这个样子的：”我周末的时候去海边玩，只在沙滩上呆了五分钟就变天了，不得已一整天都在酒店度过。但是凭着我那五分钟拍到的惬意照片，大家都觉得我度过了美好的周末。“类似的事件我也经历过，朋友圈以前我也很爱发，经常把自己学校一些比较好看的角落拍照发上去，有人就跟我说”哇你的学校好漂亮！“我说不是的其实这个学校还在建，到处都是工地，满目狼藉，这么说了还不相信，我只好把这些工地的照片一起拍了发给他看……
如果按照良木君在#10-1的说法，instagram上或者朋友圈上看到的不是实相，而案例中在酒店度过的无聊一天、我在学校里面吸进去的漫天沙尘，这些带来的感受才是实相。如果带入到我个人的苦恼，那就是即便我真的得到了某种策略，达成了我成为”人气之王“的目的（，我所进入的实相也未必是一种好的状态，可能那个时候的我，也还是处在将自身他者化的糟糕境地。
如果我这样的理解偏差不大，那么我其实依然对这个说法持有怀疑态度。我觉得其中的偏差比较微妙——造成自我感觉糟糕的原因，哪些是自我本身的认知和行为，哪些是外在条件的干涉。
我也以比较玄学的方式说一下我对宗教部分的理解，纯粹自我的状态和无我的状态有些接近，初生的婴儿或者不更事的孩童，遇到的就是一个崭新的世界，他们以新奇的目光去看待自己接触到的一切事物，心无挂碍，他们并不会以既定的标准和眼光来束缚自己的感受。能拥有如此的赤子之心的话，确实这样的人生值得一过。
当我很在意一件事情的时候，我就会很较真，虽然也没有较真的基础…会把对方的字面意思先过一遍，然后再看是不是有疑点。所以可能会给人造成追求确定性的印象～
你说的确实让我换个角度来想，从确定的视角，去感知不断变化的世界，以为这样就可以尽可能把握住这个无穷变化的世界。然而也可能只会债台高筑～
我经历了比较严重的情绪问题，然后发现这种情绪问题的来源和人际有关，一个人呆着当然好好的，但是一旦出去和别人交流，很大概率会触发严重的情绪反应。应该说不算是为了交友而交友～而是因为交际问题确实给我带来了苦恼…
当然 我现在已经不再受这种小事困扰了.
我觉得你真的没必要想太多 摆脱这种心理反应也不需要什么高深的理论 你要做的只有四个
1 大胆开口与人交流 把心里的担忧告诉别人 询问他们的意见
2 失败时告诉自己这是正常的 每个人都会有失败的时候 比如[我认识的人里 有些我觉得特别开朗的 他们都觉得自己其实并不合群, 一说话就冷场.]
3 不要太较真 不要把自己认定对的事强加到别人身上 而且有时候你认为错的事其实并不是不能做的..
4 换位思考.
其实你说自己不会交流 但是和那位室友聊现代艺术时不是很自如么
我看到你那个教室吵闹的例子..你认为[该工作的时候讲话聊天玩闹确实是不对的]..于是回答时脱口而出用了个"吵"字..这根本不是什么读不懂隐藏规则或者KY的问题 这就是普通的立场问题..你觉得不该做 他们偏要做 你不高兴并想隐晦地指责一下他们不是很正常么..班里太吵时班长直接把老师找过来的情况也不少啊 也没人觉得班长KY啊..不过我觉得你对待这种事还是太较真了..说话的用词和语气可以缓和一点..教室里聊聊天其实真的没什么..他们没犯什么严重错误..如果吵到你了你就让他们小声点就是了..(你不会特意用离开教室的方式表达不满吧..那就太过头了..)
再比如你举的那个微信拍照的例子..别人称赞一下你的校园 你非要让对方承认你校园在施工不漂亮..这就过于较真了啊..你把校园拍得好看 当然就是好看的啊..
所以根本原因还是我说的 你的思维方式和别人不同 有些人就是和有些人不好相处 没必要纠结..你想和更多人相处得更融洽 只要不那么较真 试试上面那4点就好了..
我是可以看懂你所说的理论，其实我并不是没有从这个角度来考虑过这个问题。按我的理解，就好像打羽毛球比赛(我只会打羽毛球)，有了规则却没有玩家当然也玩不起来～如果比如说只是想在室外打一下作娱乐，那其实没有人会一定强求一个尺寸标准的场地，都是随便拿个东西卡一下就开始玩了(泥腿子打法)。
不过～要想权宜和创生，我觉得最后都会变成一个玄学，名曰看感觉。那感觉不好就完蛋啦
我理解的是未必要基于一套很具体的社交框框去行动，根据一些更底层更基本的规则去随意发挥就好了。
钻研社交活动中的规则更像是有所求的时候采取的一种针对性的行为。
上面小小抱怨了一下，可是事实就是我对类似隐性的规矩就是不敏感，从而确实导致了许多人疏远我，我也是不好受的。后来从经验中多少也习得一些规训类的规条，那么维持表面的友好似乎可以做到，可是要建立比较深的关系我觉得需要更多的了解……所以才有此一问。
之前我纠结于是否有固定的规则，以及问出了这个辩论赛以为的题目层主给我提供了新的视角……”破坏实验“很有趣呢，应该说这个实验的目的是在锻炼社交适应力吗？就好像只有做新的数学题，才可以检验出真正的数学能力……请问”世界观解咒“具体是什么意思呢？
首先，什么是社交？社交是一组对话吗？我肯定不会这么看待。社交，是特定场景下一组人频繁的互动交往，它是人身性的、关系性。社交的关键不在于你说了什么，而是你是谁。事实上，社交场景中充满了大量无意义的寒暄，像早安晚安、你好再见。这种非人身性的、谁都可以拿来说的东西，就是我们常说的“礼仪”，也就是你认知中的“社交规则”。但是，如果你仔细观察就会发现，问候语往往并不能缩短人们之间的距离，恰恰相反，它是人们距离感的来源。真正的好友对你使用敬语时，你的第一反应一定是陌生感，她生气了，这就是我说要抛弃规则视角的原因。让你始终入不了门的，可能恰恰是这种规则感。
只有了解到社交不是谈话，至少不是谈话内容，不是某种伴随谈话产生的他者化的礼仪规则，才能开始下一步的思考。陌生，是社交的大敌，社交就是要让陌生人变成熟人，那么要怎么营造熟悉感？关于熟悉感，有一个成语叫“会心一笑”。所谓会心一笑，就是我懂你所想的，我了解你看待问题的背景资料。我开口问“你家小明最近怎么样了”肯定比问“晚饭吃了吗”更让你感到熟悉。我找你聊“前几天去魔都旅游怎么样”肯定比聊“中美贸易战如何如何”更有趣。日常谈话向来有很强的跳跃性，这种跳跃来自于大家对“背景资料”的默契，越是熟悉的人，这种默契越高。聊天中跟不上思路，更多是对这种背景资料的了解匮乏。
说到这一步之后，我们跳到开头的那个场景进行分析。你真的是说错话了，是没有“守规矩”吗？或许不是，更多是你的回答本身制造了一种陌生感，将自己排除出去了。完整的语境可能是，班上的学生聚集在教室里有什么谋划，而你不在教室。他们希望听到你对这项谋划的意见，“教室”只是激活大家对这项谋划的记忆的符号，而不是问你不在教室的原因，但你显然没有这种默契。我不把它称为规则，是因为这里的语境是我编造的，它完全是创生性的、权宜性的、不曾固化下来，而是伴随着交往活动的进行不断消亡和被创造，在未来某次谈话中“教室”可能就指代其他东西了。你不能在某个瞬息外把握住它，只能在某个瞬息中去体验它。这算是对数学做题论的一个回应吧。
这就是我说要进行视点转换的原因。作为被动的受体，你是无法确定这群人是在谈论什么的。只有先一步进入群体，去体验它，甚至努力去抓住场景的定义权，主导社交的走向，才能解决你的困境。这同样不是一本规则书，我称之为一种策略。当然，以福柯喜欢的方式，你也可以称其为“战术”。人生是一场战争，所以我才喜欢用争夺、斗争这种字眼。我现在和你谈话，也是在进行一种参与性的、策略性的行动，在和你争夺你的想法控制权。
“世界观解咒”是哈贝马斯从韦伯的《新教伦理》那里拿来的概念。韦伯曾描述过一个宗教祛魅的过程，即外部世界由宗教世界观的不可知不可改造到近代世界观的可知可改造。哈贝马斯说，现在我们亟待再次解咒，即由自然理性下的规则观察者转为沟通理性下的规则构造者。在这次转向中，我们需要重估马克思的实践理论。我只是在倡导一种实践的取向。
唔，话说回来，这回我完全明白了，真真是受教了。
顺带一提我和树洞菌其实并不认识哦～只是和他有类似困扰～
我认为个人和社会是相平行的,我也许有所谓的"爱",但他不一定是社会期望的那种爱,我个人内心由复杂情绪所交织出的"爱",难道一定是社会共识的那种东西,必须要有相应的表现吗?我那种"爱",那是不能被称做爱的东西,超脱于语言框架的东西吧!
袁弘道在«与龚惟长先生书»中谈人生五种真乐,说"然人生(四种真乐)受用至此,不及十年,家资田产荡尽矣。然后一身狼狈,朝不谋夕。托钵歌女之院,分餐孤老之盘,往来乡亲,恬不知耻,五快活也。士有此一者,生可无愧,死可不朽矣。"啊啊,多么悲哀啊,这是何等的人间极乐!在意义的背后,在安心感的背后,可曾有过这样复杂而又精致的美?仅仅追求快乐,而对五味杂陈之景熟视无睹,可有对这个多元混沌,超出人类想象的世界的正视？
围棋界有名为至高无上之妙手的耳赤之妙手。千百年来,无数大师对其乐此不疲地诠释。它可攻可守,可进可退,却又不攻不守,不进不退,想必大概是无攻无守,无进无退。呜呼,耳赤之妙手,与所谓的围棋又有什么分别呢？围棋的开局,不也具有同样的韵味吗？诠释的算路,不正是大师自己对围棋的理解吗？算道乎?棋道也。棋道乎?人道也!
以及我可能还是会说”这明明是只黑猫啊“的那种人……如果别人特意问我的话，实在无法说出这是白猫这种话……
应该说执着于信息量的话，我也会比较害怕自己被卷入无休止的务虚讨论当中，到最后陷入空幻概念的游戏而脱离有效的思考。
的确寻找志同道合/志趣相投的人应该在我的认知内也是最优解。到目前为止的聊天都很愉快ww
如果参与聊天的有同事领导等等，很容易祸从口出
所以楼上良木君讲得也对，真是令人恐慌的生活～
虽然我觉得这个难道不是中国的情况严重一些么……
社交也是一种投资，你越是花时间社交，你在其他活动上能够投入的精力就越少。每个个体能够维持的社会关系是有限的，排除智力因素，是否能够从社交中获得正向激励也会影响个体同时维持的人际关系的上限。排除功利性的考量，广而浅的社交与窄而深的社交都是可取的模式。
回到标题，对于社交能力，先天与后天因素自然都有影响。但是除了“钻营”这种情况之外，社交能力的后天部分不是通过“努力去研究社交规则”得来的，阿良々木君和秘则为花讲得都很好，我就不画蛇添足了。
对于不能凭直觉捕捉他人的复杂意向，即ky的人，获取知识和经验，提升自己的眼界与阅历才是有效提高社交能力的途径。如果你成为长者，就可以自然而然地传授人生经验。