#1 - 2020-5-4 18:40
Fe芒什 (穷思竭虑)
(应该没人看ba...)
单纯无聊而已,不知道算小说算散文,感觉像随笔

现感觉有点杂乱,所谓目录:
2,3楼 、一短篇,已完
4—6楼、几个短篇,(五)后开始是连续一篇
7楼、如七楼标题。疑似已坑?
11,13楼、最近造的,之后应该会延续于13楼
14楼,吃老本
#2 - 2020-5-4 18:42
(穷思竭虑)
车祸
(上)
车辆向我驶来,身体感受到阳光般的温暖。
在我面前停下,心脏仍在有力地跳动。
周围很快围满了人群,我能感受一阵阵目光投在我的身上,不自在的感觉。不想把事情搞大,因为那样会很麻烦,抱着这样的想法,我想要逃离这里。
然而我没有逃离,而是挤进了人群之中,我也不知道是怎么做到的。
从刚才开始,一直在装死的司机终于醒来。看了看四周,意识到自己还活着。可能是于心有愧,他不由分说的嚎啕大哭起来。
声音透过两米厚的人墙中传到我的耳中,这声音我什么情绪也听不出来。催人泪下的哭声在空中回荡。
司机仍在哭,几分钟后,人群开始消散。我逐渐从人群中显现出来。不多会,空荡荡的空气中就只剩我和他两个,就和几分钟前一样。
我走上前去,拿出纸巾为他抹去脸庞上的泪水,男儿有泪不轻弹。
然后,对着他的脸上就是一巴掌。
#3 - 2020-5-4 18:43
(穷思竭虑)
(下)
他抬起头,用一双,没错,就是一双空洞的眼神望着我。眼神中还残留着些许的泪,我从泪水中看到了面无表情的我,还有我背后的空旷。
脸上火辣辣的疼啊,他一定是这么想的,我想。刚才我的那一掌并不轻。我是抱着报复的心情这么做的,当然他也知道。
他开始大哭,像之前一样的催人泪下。当然我也一样,我从这声音中什么也没听出来。
连求饶的声音也没有听出来。
于是在我给了他第二巴掌后,扬长而去。他那令人厌烦的哭声渐行渐远。
我走在路上,思忖着。想不通为何如此老练的司机能有着孩童一般稚嫩的哭声。像是儿童一般,一不小心闯了大祸就开始哭。无助又可怜,一股怜悯感突然出现。我有了负罪感。
仿佛是我撞了他一样,仿佛是我在嚎啕大哭,无助的等待帮助。闭上眼,感觉周围的人都在望着我呢。
我开始哭泣,周围的人果然都围了过来。
司机从人群中冲了进来,拿出纸巾为我抹去脸庞上的泪水,然后对着我的脸就是一巴掌。
不同的是,这次是在众目睽睽之下发生的。
#4 - 2020-6-25 22:25
(穷思竭虑)
日记几则
(一)
烦躁,非常烦躁。在这样的天气下活着真是不爽。
啊!我多么想把这天空刷成喜欢的颜色,好让这世人看到我心里的那份纯净。这些人看着真是不爽,一个个长得歪瓜裂枣,东倒西歪的在这太阳的下站着。时间长了肯定会被烤熟,我这样想着。既没有牛肉干的醇香也没有果脯味道,人干是血淋淋的,看着就反胃。
天上的云还在飘,地上的车还在跑,有的人心都不知道飞到哪里去了!我说。夜已是很深了,有的人还没睡觉,这里有个仰望天空的人...
“上路吧,hxd!我的思想还没有停止:我们应该继续走下去。”
#4-1 - 2020-6-25 22:32
sblvlvo
这个HXD给我一种好别扭的感觉啊(bgm38)就好像中式餐厅里突然出现一道西餐一样
#4-2 - 2020-6-25 22:47
Fe芒什
洛君 说: 这个HXD给我一种好别扭的感觉啊就好像中式餐厅里突然出现一道西餐一样
无意中想到的这句话(bgm38),其实是《在沙漠中心》课文的一句话改了一下
#5 - 2020-6-25 22:43
(穷思竭虑)
(二)
突然想过生日,但生日还没到,于是今天正好是端午节。早上一直睡到中午才醒,浪费了一整个上午的阳光。一年之计在于春,一日之计在于晨。这是很久以前从别的地方听来的。醒来意识到自己居然还没睡够,于是想睡回笼觉啊,但残酷的现实——腹中空空强迫我以后不得不起早了。正这么想时,有人来催了,于是不情愿慢吞吞的吃了早饭,更准确的说是中饭。就这么稀里糊涂的填饱了肚子,也算不亏就是了,准备去睡回笼觉,却发现自己怎么也睡不着了,啊!悲剧啊,然后不由得再一次仰望星空,却发现都被太阳遮住了光芒。于是干脆低下头思故乡去了。
#6 - 2020-7-27 05:29
(穷思竭虑)
(三)
晚上总是睡不着。凡事须得研究,才会明白。
啊,那是在很多年前的一个夜晚,我也曾像现在这般寝食难安...
一个冬天,依稀记得是一个冬天,这般恶劣的天气,大多数人还是选择了在家中取暖。
我全然不怕。带着几分孩子似的鲁莽和稚气,就这样出发了。
其实出去并非是有什么事,纯粹是太久没有看到外面的天空了,家中永远只有白色的天花板陪着我。对于在这个节骨眼上的我,走出去远比在家中消磨要划算得多。在这个大家永远忙碌的日子里,要走出这样的日子,对于身体和心理来说真的是很困难。
我走了出去,远离了喧闹的人群,安静在雪中欣赏着天空。呵呵,文艺青年——便诞生了。
#6-1 - 2020-7-28 04:24
Fe芒什
(四)
今天发生了一件很不寻常的事。我早上起的很迟,当电话打来时,我问对面几点钟。听说早已过了时间,也就不急了,就像往常一样地穿起衣服。打开窗帘,看到外面的雨仍在下。
这些天,雨一直下个不停,弄得我很担心。快要撑不下去了,我想。地板潮湿,墙在发霉,食物在腐烂,我还能撑多久呢。周围的人都早早地搬了出去,偌大的天地就只剩下了一个我。我在这片天地自由表演,自导自演,但终究是无趣的。当失去了观众,表演还有什么存在的意义吗?我对自己说。
人的价值就在于社会之中。没有了社会,你便失去了价值。
我需要取暖,我对自己说着。说罢,我举起了火把,把自己的房子——点着了。
火苗开始窜向我。我觉得不疼,就任凭它窜向我,一点一点焚烧我。我将在这烈火的焚烧中,继续产生活下去的欲望。
#6-2 - 2020-11-8 14:25
Fe芒什
(五)
某天早晨,我起得很早,昨晚预设的闹钟还未按时鸣叫。就听到窗外的广播声。
我这是怎么啦,我心想。阳光不由分说从窗外穿过刺入我的眼睛,使我流泪。在这个晴朗的早晨。
我看了看四周,其余的三个人都如宿醉般死一样的睡着,每个人脸上都写着安详。为了不惊扰他们,我只得小心翼翼地从属于我的卧铺上一点一点地往扶梯下走去。
扶梯不长,一共只四级。右脚从被褥走出来,在冬日的空气里冒着热气,踏在冰铁上,冰彻感传遍全身,接着下一级就是左脚。如此反复。不久,下面熟悉的光景便一览无余。昨夜的垃圾仍一动不动得躺在地上,正如现在床上那群醉汉一样。每个都是与世无争,曾经安详地睡去。
广播声终于是吵醒了她们。一个揉着眼,艰难地支起身子,正目光呆滞地向我看去,转而又向其他人看去。在没有得到讯息后,三个都愉快的睡去。我安静的穿上鞋出去,转身掩门。
此时外界还未有些许人。但我第一眼还是看到了,正在清洁的工作人员。他不抬头,固执地守着一亩三分地,正迈开步,卖力地干活。地板不时发出嘎吱声来填补空白。
我不看她,只侧身从墙根往下走。正如我之前的小心翼翼,以防滑倒。
但我终于还是滑了。这里是六楼。我重重的栽在一级石阶上,身体完全倾斜,辨不出个东南西北。脑中嗡嗡作祟。我支持地勉强站起,检查了我的身体,并无大碍。
于是一瘸一拐得继续走了下去。
#6-3 - 2020-11-9 13:47
Fe芒什
Fe芒什 说: (五)
某天早晨,我起得很早,昨晚预设的闹钟还未按时鸣叫。就听到窗外的广播声。
我这是怎么啦,我心想。阳光不由分说从窗外穿过刺入我的眼睛,使我流泪。在这个晴朗的早晨。
我看了看四周,其余的三个人都如宿...
(六)
我把自己从六楼拖下来,走廊里静悄悄。我仍在向前走。转身时看到了A,散乱的头发正不情愿的搭在他两肩之中的那颗头颅上,她脸部表面分布的两颗眼球还正盯着我的后背在看。我不由分说地给了他一拳。他身体一倾,眼睛泛着白几乎要爆出一样。随后捂着腹部倒地,在那呻吟。
人,从四面八方过来。他们是约好的吗?我来不及想下去,两条腿本能地往户外跑,肺部开始运作,嘴里喘着大气。
路过一个熟识的人,我回答他我在晨练,便头也不回的跑下去。仿佛身后有十几只狗在追我。而那些狗同我一样喘着粗气,不要命的跑着。这正是一个相当糟糕的早晨。我真希望这是一场梦。希望这一切不曾发生过,而是独自躺铺满报纸的床上。美好的一天从这里开始结束。
我想要寻求自身的故事,为此我不得不打破这个平淡的早晨。探索更多的可能性,不破不立,不破不立啊。现在既然虚伪的和平已被打破,那真实的喧骚也快要来了吧,我边跑边想。
#6-4 - 2020-11-10 15:04
Fe芒什
(七)
等到太阳爬到顶端,空气中热度陡然上升,你此时应该很累,正倚着一堵石墙休息。
你想要寻救自身的故事,但在一般人来看,刚才的行为,属实一个疯子的行径。没有人能理解,能理解你这如此深邃的想法。噢!你从来都是如此。
记得一夜,你仍未进食,腹中空空,披上大衣出门。出门不久便看到他——你的曾经的老同学。但当时你未注意。于是两个各走各的,默默的走掉了。走后,你差不多看到一间饭店。金碧辉煌。破败不堪的你自惭形秽,于是默默走掉了。
这时你才看见他,他此时在另一家饭店门前打量。踯躅的他和踌躇的你,两个在一起踟蹰,外人来看则是彳亍。你们最终在一起吃了一顿晚饭。完毕,你向他道别,他目送你远去。
云层被月光穿破,光朝你照来,打在你的身上,为你蒙上一层面纱。你说你在这寂静幽暗的夜晚一个人走,感到不安。恰逢那日冬日将至。空气仿佛被冻结了不愿流动。四下里望望,依稀可见冰霜的痕迹。于是裹紧了衣服低下头的向前走。然后你撞上了了路旁的电杆。你顿时醒悟过来,抬头看天。后,天空开始落雨,雨水下在额上,凉。这一夜这样收场。没有人明白你醒悟了什么,或你自己也并不清晓,因为这实在不过普通的一日,平淡的一夜。而你,似乎总能从中发现些不可名状之事,正如今晨一般。所以,当你这样做的时候,你是知道的。你是明明白白的。但是,你却依然这样做。就像曾经一样。
#6-5 - 2020-11-19 20:59
Fe芒什
(八)
等到恢复体力之后,他敢跑了,这使他非常的痛快。彼时的人和物已不见踪影,换来的是漫天飞舞的雪。猩红的暴雪笼罩在深绿色天空的此时,他丝毫没有感到诧异。不安感,只是一种不安感涌上他的心头。这使他心烦意乱。所感受到的噩运即将到来的恐惧感正占了他的大脑。他不想去试图理解这一切,也无暇关注这一切。但这一切如他所愿,他所设想的确确实实的发生了。雪花落在他的头上的时候,他甚至还打了个哆嗦。这一哆嗦让他从自己的幻想清醒过来,“我应该做点什么。”他对自己说。他应该做些什么呢,在这种一无所知的状态下,他又能做些什么呢?他对自己说的这句话在他脑中又反复回荡着。也许只是自我慰藉吧,他想。
不能再这么呆下去,否则会越来越糟。身体温度在下降,这是个不好的信号。抖抖身上的雪,落下来,脚步踏上去。紧实的声音传到他耳里。迄今为止,他耳里已陆续进来了广播声,地板声,嗡嗡声,狗叫声和醉汉声。仿佛声音在他耳里是叠加一般的存在。这些声音和刚才的混在一起,他已分不清。哪些是刚才的,哪些是曾经的,哪些是真实的,哪些是错误的。他掩耳盗铃本能的捂上耳朵,就像忽然听到噪音般皱眉,蹲下。随后他栽在地上,就和曾经一样。嗡嗡声又来了。
#7 - 2020-7-27 05:54
(穷思竭虑)
一百字以内练习

迎面走来一双皮鞋。这皮鞋又大又黑,里面一定装着一对大脚。
抬头看,大脚上面还有一双大手。
这大手抱起我就往旁边的车上装,这是一辆黑车。然后,我就被打晕了,什么都不记得了。
“还有没有什么?”
没有了,我说。
好吧,小朋友,跟你的父母回家吧,他说。
#8 - 2020-7-27 15:34
(只要是春希就可以)
牛的牛的
#9 - 2020-8-4 11:52
(8EM10-1919 “Beast”)
电波故事
#9-1 - 2020-8-4 23:45
Fe芒什
因为自己学历不高水平太低,实在是写不出有逻辑的有趣故事...
#10 - 2020-9-3 07:39
很有趣的文字,能再施舍给我点嘛
#10-1 - 2020-9-3 16:37
Fe芒什
...兴趣来了就写吧
#11 - 2020-9-10 00:23
(穷思竭虑)
又是雨天。
这些天,窗外的天空总是灰扑扑的,一种死气沉沉的味道。说不出的难受。而此时此刻的我的心情也是说不上来的郁闷。打开门的一刹那,我本所设想的新世界,只是一堆破铜烂铁的集合体。极度失望的我甚至一度认为打开门的方法不对,很想关上门离开,或是再开一次。但对于被父母教导过后的我来说这不过是自欺欺人罢了,于是我硬着头皮走了进去。
房间里又暗又潮湿,还不时散发着霉味。偶尔一两只小强从我身边经过,不想脏了我的鞋,于是只得乖乖为它让,尊老爱幼的优良传统我还没忘呐,我说。声音在空气中传播,碰到墙壁又弹回来。碰一鼻子灰。跺一跺脚,灰尘在空中炸开,纷纷下落。鞋上已经有灰尘了呢。“来得真早啊,剩下的三个呢?”我对灰尘问,又像对自己说。
有蜘蛛在房间里,不止一个;有蜘蛛网在房间,不止一处。上面全都铺满尘埃。这些要弄到什么时候呢?这么想着,越发越觉得失去了动力。算了,不去想了。喝完水后,我得出了这样的答案。太阳快要照常升起了,他们也快来了吧。开学第一天的清晨就是这样度过的。

——改编自真实故事
#11-1 - 2020-10-21 21:17
可恩
谢谢,好像来晚了
还在嘛,再来点,再来点
#12 - 2020-10-27 22:15
新的读者编号004 报到
#13 - 2020-11-26 22:56
(穷思竭虑)
不知不觉也活了二十多年了。每当回想起那些春天,那些校园里桃花盛开的日子,现在的我总是怀念。
绿树红墙暴露在朝气的阳光里,空气中弥漫着说不清的香甜。朵朵花儿正在开放,等着结出青涩的果实。课后,声音开始骚动,男男女女嬉笑打闹,不时传来银铃般的笑。很是诱人,个个脸上写着青春。意气风发,风吹着她们的长发,撩拨着耳间……
这时开始下雨。比起上周,温度会再次降低,会有冷空气来。这是昨天的电视预报。单人床上的被已换,一床更厚的。披着大衣的我自然不会太冷。偶有几声咳嗽,声音在空气中传着。周围安静,没有人声。窗外的雨下大了。
下大了便不能出去,无法享受夜行。雨具是很扫兴的。不拿伞又会闹病,那样就得不偿失了。
夜深了,到了拉闸的时候,窗外的声音也变小了。只有月亮,星星没有出现。要睡了,这是二十六日的晚上。
#13-1 - 2020-11-28 22:30
Fe芒什
雨是从傍晚开始的。今天冷得出奇。站在外头,带着体温的气息从口中逃出来很快就凝成白雾。风刮着每个人钢铁般的脸蛋。刮痧,此地不宜久留。
踏着水泥板往前走就能看到食堂。里面很温暖,皮肤是不会骗人的,最好的温度计。通常这个时间是来吃饭的,通常这个时节是来吃面的。汤汤水水,全是热啊。
慢悠悠的吃着,感受温暖,感受春天。冬天到了,春天还会远吗?吸溜着面条,呼啦啦唱歌一般地喝汤。明光晃晃,灯火通明,眼珠逐渐懈怠,身子暖暖的想睡觉但是不能睡。于是掀开帘子,重回冬天的怀抱。适时风大作,吹着我长发飘。
Gone with the wind,我说。就这样飘吧,飘到教室最好。
#14 - 2020-11-29 04:31
(穷思竭虑)
下面这个呢是我大约一年前写的,题目当时是瞎取得,这里扔掉了。因为不会写长文只好一节一节得凑字数(这里用章节名和分隔号以区分,除了最后一篇夜是一口气写完的),凑出几千余字,拼拼凑凑(的偷懒)化了差不多三个月的时间,想想还复制过来吧。现在来看真是www感到自己的思维枯竭和吃老本(指某些句子反复用),生拉硬扯,不知所云(不时出现随性写的前后文感觉不搭的句)。一个了解我的朋友看了说,我几乎所有都会写些阳光啊水啊空气啊啥的,的确是这样,这个我自己有意识到。而且没有情节,无法推动,写不长,语句不连贯,滥用分段。我不喜欢初始写好的东西再大修,而且也不想改了。现在来看最大的感觉就是挺怀念的hhh

一点轶事。3章第5节,写完忘保存,当时后悔了一个下午。第二天想靠着回忆复刻,在充分理解自己后,写了。并且觉得比之前的要好,(其实真相是原版真忘掉了)不知是失败还是成功。

以上可以算作序。
————————————————
清晨

大清早,很好的阳光。

新来的空气在空中上下飞舞,灰尘昨天已经打扫过了,不会卷出龙卷风来的。虽然不下雨,但也不是晴天,空气总该有点温度的。吹到我脸上的时候,没戴眼镜的我的脸感到很不舒服。

谁叫的我呢?不知道啊。他们也是懒洋洋的。每个人的脸上都是一副要死不活的表情,看得我也是一副要死不活的心情。记得曾经的一个下午也是这样的。

“你有在听我说话吗?”父亲在问我。

我说我在听呢。他没有看我,继续的,自说自的讲了下去。我也不知道他讲的是什么。

声音很模糊呢。

这时,太阳的使者阳光来了,没有姗姗来迟,快乐地跳着舞蹈,在我面前晃悠,很模糊呢。

窗户是关着的呢。

从枕边掏出眼镜后,戴上,开始穿毛衣。
——————————
不情愿,慢悠悠,那是我。有的人早已下来了。有的人无所事事,那因为他早已做好一切,就像待宰的羔羊,等着被剥丝抽茧,毛毛虫会变成蝴蝶,你会变成什么呢?新出的量产机器貌似没有说的那么好,被捧上天的气球也终于要落下了?这样的天会有人在外面放风筝吗,那岂不是……

水很凉,没有什么新飞扬的感觉,空气开始扭动,脸开始抽搐。抬头看,人早已没了踪影,又是我一个了。我可以想干什么干什么了。

打碎窗户,把书扔得满地都是,引吭高歌,开始大笑,疯子似的到处跑,走到楼梯的尽头……

你在想些什么呢,马上就要迟到了。一个声音对我说,抬头一看不是别人,是棵树啊。

看了看时间,它说的没错,要快点了,这么想着。这么想着,很快就到了学校了,真是没意思啊。
——————————
风扇吱扭扭的转着。不对啊,大冬天的哪里来的风扇,不是这样的。声音从前面传来,从黑板传来。嗡嗡嗡嗡。不大不小,那是蚊子或蜜蜂,当然也有可能是其他声音吧。那都不重要。

没有阳光,没有泥土的地方。你会快乐地活着吗?我想那是不会的。所以,我在这里过的这一小会也并不快乐。没有什么喜闻乐见的事情发生更是添了一丝无趣。像是水,更贴切的描述是沼泽。慢慢陷下去,最后伸出一只手,露出个绝望的姿态,像是被某人谋杀了,从这世间抹去一般。

这么想着,背后不觉一凉。说起来,我背后有人吗?我对自己质疑着。“你认为有就有,你认为没有就没有”这句话出来了。这是过度的主观?还是某盒子猫的科学理论?
——————————
算了,还是不去想那么多了,最简单的办法不就在眼前吗?你自己看一眼不就好了吗?这有什么难的呢?

然而还没等我回过神来我就被盯上了。抬头看去,上面的人已不见了踪影,倒是我身边有个人。

站在外边,又是冬天,自然冷。回想起刚才的事,那简直是糟糕的不能再糟糕了。古罗马用束棒来进行惩罚以此警醒人们,很明显,我遇到的并不是斧砍头,而是笞刑。倘若这时路过一只鸡,看见我这副模样,怕也是要笑破肚皮。

但那是假想,这里不会出现什么鸡啊猴啊的,只有无尽的风从这游到那。它应该还记得我,如果它还是早上跟我邂逅的那股风的话。

牙齿咯咯作响,脸又开始抽搐,风的力量果然伟大。给予我惩罚。我看不到它,它应该正在看着我,在龇牙咧嘴,或是暗自偷笑呢。
——————————
四下里无人。比起里面的热气腾腾,这里可谓是萧条不堪,像是一个刚刚覆灭的王朝,风雨飘摇,然而这里没有什么象征革命的旗帜,只有个人在角落里蜷缩。

话说,那就是我。

从这里可以依稀听到外面卖包子的吆喝声,热气腾腾的包子。

我对包子懂得不多。我记得包子的原型是三国时期蜀国著名谋士诸葛亮最初供龙王用的面团里加肉,这就是最初的包子。不知道是从哪里看来的,也不知道对不对呢。这么想着,突然就觉得又冷又饿,奇怪诶,早上刚吃的啊,真是的。

这里的阳光沧桑无力,无法给予我温暖。就像一个流浪汉,乞讨时,施舍者没有施舍,而是在他的面前亮出了钞票又收了回去那样。使人心寒。

时间就是这样流失的,在一个充满阳光寒意的清晨。
——————————
快乐的时光终究是短暂,老在一个地方待着使我感到厌烦。没有泥土的地面是我所熟悉的,上窜下跳的空气是我所熟悉的,没有一丝温暖的太阳也是我所熟悉的。这些在这之前我就见过了。

去远方。这个念头从我的脑子中冒了出来,也不知是怎么想的。远方有什么呢,金钱,梦想,还是你自己脑中无意识飘过的美好愿望?这注定是一场愉快的旅行,在你开始之前你自己这么想着。

无聊至极。我想着这时候应该有人过来跟我说话了吧,然而没有,因为这四下里就我一个,所以没有人跟我说话,倒有其他的来找我了。

那是一个热气腾腾的七月,太阳出奇的大,它对我说。简直是在热锅上行走,但我们知道马上就要下雨了,我们只得更快的不拖后腿。也就是在那时候,有的家伙开始偷懒,不干了。这当然是不被允许的,但是你要是一走了之,那我们也没办法。一个先例出现了,当然就有第二个,那第三个也不远了。

事实证明就是这样的,那是个不同寻常的七月,许多深刻的事物在那一瞬间产生了。

是个有意思的故事啊,那然后呢,我问。
——————————
然后我们就再没见过它。

这个故事就这样结束了。我想,他一定在自己的远方快乐的生活着吧,过着不为人知的桃源仙境。倘若还活着的话。

又是一阵风吹过,吹得我一阵哆嗦。醒来时,才发觉说故事的已经走了,但故事却用这样的方式流传了下来,给我今天又上了一课。

能做到这样的人也是勇士呢,我想。无畏地向前走,留给了后面的人一个冷酷的背影和无尽的遐想,这就是成为传说的先兆啊。

空气中出现了声音。我不但听到了它,我还看到了它。

声音嘈杂起来,人开始涌了出来,一个人在喊些什么,但被着混乱不堪的场景所掩盖。像是淹死在潮水里,或是沼泽中。大家都张开嘴在喊着什么,听不清。就像水拍打着岸边,直至退潮。

想到这,我觉得糟糕得不能再糟糕了,于是我抢先一步,无畏地向前走,留给了后面的人一个冷酷的背影和无尽的遐想。

这就是成为传说的先兆啊。
————————————————
正午

阳光依旧

在人潮中徘徊逗留

在人群中瑟瑟发抖

找不到出口

真是荒谬

我现在看到的就是这样,躲躲闪闪的阳光。

人们的胃开始蠕动,人群开始扭动,流动。不多会我便辨认不出谁是谁了。不过,那不重要,因为我不在那之中。我只是静静的看着而已。

没意思。

顺着阳光的道路,我很快就回来了,登楼梯时才发觉我的腿已经麻了。我用尽全身力气把自己拖上了楼梯。

想着早上的遭遇,我感觉像是做了一个美丽的梦,又像是经历一场奇妙的旅行。

读万卷书,行万里路。

走上去,才发现原来有人先到了,门大开着嗓门告诉了我。此时的我已是奄奄一息,感觉很累,很累,就连站起来的气力都快丧失殆尽。喉咙发紧,呼吸急促,通过加快呼吸来缓解我自己。

但我还是诧异为何我不是第一。
——————————
挫败感油然而生。

我想知道发生了什么,然而没有人回答我,因为我根本没问。

等到我缓过来的时候,我已经进来了。

又是一阵沉默。各自吃各自的食,有条不紊的进行着,一片安宁,像是机械钳工的流水线的机器人一般,高速度,高效率,倒是少了几分温暖。给人以冷酷,不可侵犯的高尚之感,一种敬而远之的味道不言而喻。

不经意的扭头去看,他并没有像我看他一样看我,属实令人失望。看到的却是一个狼吞虎咽之辈,真是令人充满愉快。

似乎是察觉到了什么,速度变慢了。于是,我顺便把头转了回来,露出一个自信的微笑,继续开始和他一样的事。

不知什么时候,大家都到了,楼道里一片祥和,声音又和早上一样热闹了起来。

然而盯上我的人已经不会出现了。
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今日无事。

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——我在日记里这样写道













那完全是谎言。

我没有办法再活下去了,这是自然的选择,我服从这样的安排。

上帝在呼唤着我。我知道我必须要走了。不管是天堂还是地狱,我都会过去的。但是我变成的土终究是平凡的。也许种地才是这世上最好的职业。

你们都走吧,让我一个人静静。

冬日的阳光,夏日的风。巍峨的山上留着泉水。我欢呼这样的日子。我梦寐这样的生活。希望总是有的。却不在我身上。你知道吗?流水是有脚的。当他们跳起舞来,便是这世上精彩绝伦的表演。当你们为之喝彩时,不会记得一个人的逝世的。

我想走却不要走,这使我很难过。不是因为其他的什么,而是因为我的懦弱。

我懦弱,我不无能。曾经的我曾经创造了一些事物。虽然他们都早已远去,我的记忆中仍有他们的碎片。可只有我知道。

我不希望那些不为人知的事物随我而去。我恐怕只能在寂寥高空说着那些话了。









我怀念过去的生活却停不了过去的脚步。这使我感到很无奈。

我并没有失去什么。我得到许多曾经的我未曾拥有过的东西。是好是坏,我很迷茫。迷茫的我向前行走,撞上一堵坚固无比的墙。

很疼。痛彻心扉。撕心裂肺。额头在滴血。落在墙根的野草上。野草上的血又一滴一滴的流入土壤。

墙上没有血迹。干干净净。它不愿沾染我。

不远处有许多破铜烂铁停在那。它向我微笑,朝我招手。我无动于衷。

铁器在摩擦,发出魔鬼的笑声。从远处传来依然可怕。声音刺耳到难听后,天开始下雨,雨滴打在我的额头上。疼。之后我感觉到冷。

不知从哪来的火苗开始窜向我。我觉得不疼,就任凭它窜向我,一点一点焚烧我。我将在这烈火的焚烧中,继续产生活下去的愿望。我怀念美好的过去,却被迫走向这破铜烂铁。

你在干什么呢?一个声音出来了。

抬头一看,马上又要迟到了呢。
——————————
然而墙上并没有钟。

那真是一件糟糕的事呢,我想。

这些文章都挺没劲的。没意思,有空去感叹这些,不如做点实事来呢。

比如上学。

开心地和同学玩耍,开心的上课,开心的做任何想做的事,多好。你说是吧。

它没有回答我,只在一旁看着我傻笑,露出甜美的笑容,向我讨可爱。虽然没说话,但我从它嘴角的微笑看到了我想要的答案。

我嘴角开始扭动,回敬他一个微笑,被它看见了。它开始笑,和刚才的一模一样。虽然没说话,但我还是从它嘴角的微笑看到了我想要的答案。

这真的是一种大智慧啊。不知道的,知道的,全都一笑而过,一笑了之,没人会说你。笑容是这世界上最通用的表情了吧。

这时,我看到它的嘴角开始变形,发出声音极低的呼吸声,像在诉说着什么不满,我听不清。随着声音趋于平静,面部也逐渐回复了原型。我又一次的笑了。

这应该是我最后一次对你笑了吧。

我抓起它,拖出门,撕成碎片,扔到楼下的垃圾桶。

没人会知道这件事的。

知道这件事的只有我。

若无其事的回到了宿舍。

其他人都入睡了呢。

散发着令人讨厌的气味。

没有早上的那股风。

我的朋友也没有来。

也没人跟我说话。

出奇的安静。

相当的安静。

安静的不能再安静。

唯独我的存在在这里是一种喧嚣。

我不可能抹去自己,那就和他们融为一体好了。

那倒也不错。

于是我和他们一样。

躺下。

发出均匀的呼吸。

呼吸着着令人作呕的空气。

然后,慢慢的合上双眼。

用心去感受这一切。

我终于还是和他们一样了。

这样真的好吗。

不管怎样。

在阳光变成黑暗那一刻时。

我停止了思考。
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那些碎屑,在动。

我看不到它们,但我能感受到。就像清晨一样,你看不到它,你也抓不到它。但这并不意味着它不存在,你并不能决定一件你无法感知的物体的存在与否,更何况是你无法认知的呢?清晨都是每天你在经历的,有的人叹惋,那是你的清晨;有的人讴歌,那是他的清晨;有的人无动于衷,那是它的清晨。我的清晨不是你的,你的清晨也不是我的,每个人的印象不一样,每个人的认知不一样,跟何况有的人并非常人。就像现在,我是个凡人,但我感觉得到。

那些碎屑,在跳。

跳作为古老的一种动作,是很有用的。你可以向前,也可以向后,你可以向你所想的任何一个方向为了某种意义不明的事去做跳这一简单原始的动作来达到你所想的不管是高远的目标还是退一步明哲保身还是只是做一下跳这一简单动作的目的。然而碎屑是没有灵魂的,它们不可能想得那么多。

那些碎屑,在走。

人类自从从树上下来之后,逐渐学会了双腿直立行走这一能力,为的是拓展自己的范围。不管什么方面,力求做到极限,渴望达到不会走的前人不可估量和无法达到的高度。走也成了一种进步,毕竟这世上少有倒着走路的人。更不用说是婴儿和没有双腿的了。

那些碎屑,停了。

外面有人唱歌。声音从很远方传来,不清晰,但能感觉得到是好听的歌曲了呢。

你在说些什么,你在为自己的言论找理由吗?说不出来,就搪塞过去,这可不像你啊。

我觉得是这样。停即终止。你会在这之中得到前所未有的放松,但我却不是这样。

不知从什么时候开时起,我的眼睛会出现短暂性的失明,耳朵也会听不见,头脑开始犯晕,身体开始站不稳,就差一只伸向前方的右手。在这几秒时间内,我感受到前所未有的放松。但放松的太厉害,也会有影响。这几天越来越频繁,像是西西弗里,每当你有一次完全的放松时,现实也会告诉你,你刚才做了一个错误的决定。

你觉得很好听吗,他对我说。

你觉得很好听吗,她对我说。

你觉得很好听吗,它对我说。

所有人对我说。

可我觉得就是很好啊,我微笑着回答了这个问题。

然后,我发现。

他们也在微笑地看着我。

那种天真的微笑,那种稍纵即逝的微笑。我真的很怕他们下一秒会变成恶魔。然而拥有那种笑的人,又怎么会是恶魔呢,倘若如此,那我又是谁。

空气越来越差,我感觉得到。

尽管这是在阳光下。
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下午

然而连那阳光都没有了。

再次醒来时,早晨的阳光已然消失殆尽,剩下的是黑暗的天空和狂怒的风在交织翻滚着,就差一声叫喊了。仰头看也是满满的不详之意,像是要发生点什么了的预兆。回头去看,这里却又是我一个了。

总觉得这是天意,阳光不会就这么无缘无故的消失的。就像是绑架犯为了钱或某种目的一样,没有哪个人会无缘无故的去绑人图好玩和开心的,能这样想的人要么不正常要么就是想象力丰富的小孩子。

窗外的风随着时间不停地刮着,这不是我认识的;天越来越阴沉,这也不是我认识的。有什么事情马上就要发生了。

马上就要迟到了。

从睡梦中醒来,发现其他人已经不见了的我正坐在床上发呆。倘若这时走道经过一个人的话,定会诧异为何我还在这里。但这是不可能的,因为现在我还在这里,所以楼道是不可能有人经过的。

从结果反推原因吗?这倒是很有意思。
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没有什么时间了,没有什么时间去耽搁了,要放下这些,去学习了。虽然我现在也没有什么事耽搁我和好放下的。

大约是在那个时候,我也记不清了,可能是在推门的一瞬间吧,天空发出了我今天听到的它的第一声咆哮。在原地愣住的人,不经意的望了窗外一眼,就又把门合上了。此时外面已经开始下雨了,而原地愣住的人,也就是我,不得不去寻求雨具的庇护了。

风仍在刮,雨开始下,几棵树在空中摇摆,有个人在风中将手伸向门外。

路上除我外无其他人。只有雨水围在我的身边跳舞,发出响亮的声音。那应该是踢踏舞。

真是一道美丽的风景啊,对于此时的我来说。如此美妙的景色,然而却顾不上欣赏,这却也是事实,对于此刻的我来说。
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从雨水开始侵蚀我的脚踝开始,我就感觉自己浸没在水中一般。不舒服充斥着我身体的每个部分。这么一想,再往前走一步都使我感到厌恶,还不如在原地不动。既然这样,我就需要找个板凳乖乖坐在这里以此来看它们的表演了。

我不喜欢对此所屈服。

这样想着,身体被我完成了一个一百八的大旋转,开始向后走了,当然旋转的不只是身体。

还有踢踏舞。

收起伞,雨水缓缓流下,落在地上。开始是涓涓细流,没多久就差不多流尽了,一滴一滴的撞向地面。

滴答。

此时,不用看表也知道赶不上时间的我正凝视着窗外,看着这午间的景色。

空荡荡的,一个人也没有,这是我所熟悉的。我可以随心所欲了。在这空无一人的走道里 在这片短暂属于我的天地里,我可以做自己想做的事了。

但是,我又有什么想做的呢。

……
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窗外的雨还在淅淅沥沥的,不间断地下着,把我和这座学校分成两面,我无法看到背面。他们又像是在警告我,还在毫无顾忌的跳着踢踏舞。只是没有之前那么狂热了。

滴答。

时间仍在走,发出悦耳的声音。用目光去看,我就能看到,一座钟摆在那呢。恢弘的气势让所有来见它的人都不由得肃然起敬。

摆,摆的很准。

不偏不倚,中庸之道啊。

身体打了个哆嗦。还是赶快进去吧,外面太冷了,我这么想着。

一如既往的安静,只有窗外的雨声透过空气射进来,像早晨的阳光一样。不同的是少了阳光的那份温暖。

滴答。

雨水差不多也终要流尽了。收了伞,我将它扔在一旁,不用去理会,也不在去理会了。

关上窗,声音果然小了好多。终于有点早晨的样子了。

但现在可是下午啊。
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记得世上有个最短的小说,写的是:

地球上最后一个人独自坐在房间里,这时,忽然响起了敲门声……

虽然短却很精炼,而此时此刻,我也的确是独自坐在这里……

然而却没有敲门声来改变现在的情况。

时间就这样安安静静的走着,世界仿佛静下来了。周围的一切都安静得出奇,没有任何事物来破坏这一切,安静得宛若一幅画。

画动了起来。

阴暗的颜色开始变化,一双手凭空出现在天边。这是一双大手,我看得很清楚,很清楚地看见天被这双手牢牢抓住,握出血来。鲜红的血开始从天上往下淌,一滴一滴,滴在我的眼中。从那生硬面孔上滴在我的眼中,全部滴在我的眼睛上。我眨了眨眼,针扎一般的刻骨铭心。然而我感受得到,滴在我的眼中的血非但不是冰凉的,反而我还在之中感到了一丝温暖。

血止不住的往外流。那双手直接撕开了这一切,血瀑布一般喷涌而出。

全部向我袭来。鲜血流入我的眼中,浇在我的头上,甚至冲开了我的胸膛,冲洗着我的心脏。

痛彻心扉。就差一声撕心裂肺了。

全身被冲洗着。从里到外被鲜血冲洗着,我的胸腔,口腔,眼中,全是鲜血。用力睁开后,眼前一片红。

全身的疼痛使我感觉被火包围一般,这次我觉得很疼,没有什么其他的想法,但活下去的希望更加强烈。

火越来越大,要将我焚烧成灰烬。感觉我离死不远了,我马上就要变成土壤的一份了。如果这是地狱的话,那我马上就要去适应这样的世界了。

奇怪的是周围依然很安静,没有任何声音来宣布自己的存在,我感到很诧异。

因为这附近只有我。

我的身体越来越热,疼痛感却逐渐消失了。

睁开眼一看。

天晴了。
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向外望去,下午的景象早已不复存在。窗外成了没有雨的世界,阳光肆意妄为的在空中飞扬跋扈。天空一路绿灯,通行无阻。

“光景太好了,不可能持久的,他想。但愿这是一场梦,我根本没有钓到这条鱼,正独自躺在床上铺的旧报纸上。”

他钓到了,然而又不希望这样。这是一场梦该多好。比起成功后的得而复失,他更愿意一辈子活在那些狮子里。这么想着,我突然想笑。

海是他的敌人,天是我的敌人。鲨鱼是冷血的,不留情的。阳光是温暖的,很和煦的。他是软弱的。

而我是坚强的。

快了,快了。阳光短暂地目送了我一会,我并没有离开。看我没有离开的意思,它先走了。

天色逐渐变暗,夜幕很快降临在这里。

近了,近了。远处清脆的传来一声,鲨鱼从水面浮出一般,人们鱼贯而出。

充满血与雨的下午结束了。
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日暮西山,傍晚就要来临。

有些国家计算一天,是从傍晚,即日落开始算起,直至第二个日落算一天。也就是说,一天的计算方法是从晚到早,这种方法最早可以在圣经里找到影子。先出现的是晚上,而上帝造出了白天。

也就是说,从某种意义上说,新的一天就要开始了呢。

声音嘈杂起来,人开始涌了出来,一个人在喊些什么,但被着混乱不堪的场景所掩盖。像是淹死在潮水里,或是沼泽中。大家都张开嘴在喊着什么,听不清。就像水拍打着岸边,直至退潮……

和中午一模一样,不去想的话我甚至都没有发现这么一回事。

没有交流。一如既往般的默契,仿佛我仍独自在这里。空气安静的仿佛凝固了一般,死气沉沉,或者说是一片祥和也不错。

大家都在埋头做着自己的东西呢,各司其职。

我向那看了一眼,它仍好好的躺在那,只是不再发出钟表的滴答声。和我相处了整个下午,看了做出愚蠢之举的我整个下午的它,对此没有做出任何的回应,只是静静地看。

不发表任何评论,当一个旁观者。不偏向任何一边。所以,正义的天平出现了。所以“当局者迷,旁观者清”这话是对的咯。

呵呵。有人笑出了声。用目光去看时,又恢复如初了。天知道是谁笑的,我可不知道,也不知他为何发笑。

和早上的光景一样,只是我没有机会去和早上刚结识的人交流了,不过想必他们也都走光了吧。

风还是在吹,只是不是曾经的那阵在我身边逗留了许久的风,那已经是不复返的了。唯有人还留在这里,每天邂逅着不同的风。我不知道我还能在这里留下多久,各种意义上的。在我看来,我的时间不多了,再不做点什么的话,我就要在这个世界上消失了。

许久没有见过外面世界的我,对此感到很是恐惧。人类对于未知的恐惧是与生俱来的。就像野兽対于火的恐惧一样。它们无法纵情跳入火中,就像我无法将自己置身于未知的黑暗中。我对这一点很是恐慌。不是出于对未知的黑暗,而是没有向未知迈出的勇气,我对这一点感到很恐慌。

窗外的天空已被完全染黑,颇有黑云压城的意味。那我该提携玉龙为谁死呢?这一点我至今仍不清楚。既然这样,那就来死一次吧,这样不就知道了吗。人在危急关头总是能想到解决的办法不是吗?所谓的狗急跳墙大概指的也是这个意思吧。倘若此,那我马上就要找到这句话的真谛了。

这么想着,突然发现三楼这一小块阳台没有栏杆。像是设计好的一样,这全都是一场戏,明明之前看的时候是好好的。既然这是一场戏,那么就没事了,我马上就要接近真相了。

我走向了那片被黑暗撕开一角的地方,开始下坠。

我从大家的眼中消失了。恍恍惚惚惚却还有意识,向下看发现自己早已升了天,下面只有一堆烂肉等待蚂蚁的血噬。不用等人发现就会消失干净的,掩埋在这历史的长河中。我生而为人却没能面朝大海是我的遗憾。不知明天枕木上是谁的鲜血,浮出水面的又是谁的尸体。总之倘若到了那种境地,任谁都是做不出第二个选择的。我没有获得精神上的胜利,却得到了人生的真谛。人从出生下来就已经死了,接下来就是走向坟墓的过程。你的身体的每一处都是你父母的,都不是属于你自己的。既然这样,即使是大到一国的王子,被送给敌国当人质也是自古就常有的事呢。

即使这样的事常有,地球依然绕着太阳转,这个世界依然绕着人转。四处转转,这里还是一如既往。从我生前活过的地方经过,无意间瞥见桌上竟有一张纸放在正中央。用目光去看,原来是一篇悼文。

“我们永远失去了他,这一点是毋庸置疑的。在他活着的时候,我们没有好好珍惜他,现在他死了,我们来祭奠他。

直到最后一刻,他仍在微笑,像是对这个世界有什么不满似的,嘴角开始变形,发出我所听不清的不满。即使这样,他却仍在微笑,对这个世界报以友好。以德报怨就是这么来的吗?貌似这一天在他的身上发生了不少事。我们不得而知全部的真相,日记也被刻意篡改成了无事的一天,但,即使这样我们也不会忘记他的,虽然最后我们在垃圾桶里找到了残破不堪的他。”

呵,原来是玩偶啊,我想。

看来我生前处理的还不够完美和彻底。
#15 - 2021-1-25 21:33
嘿,还有人,下次更新是什么时候