#1 - 2019-1-6 21:19
Hiyori
2更:

鉴于这贴也沉了,偷偷地再来更一条后续


这是个动荡起伏的一周 (bgm38)



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更新:

谢谢班咕米大家的安慰,鼓励,还有分享的自己的想法。发树洞帖这种事我一般是不会做的,这次实在是受到了很大打击,无处宣泄就想到了bgm。把苦水都吐出来确实舒坦了很多,也多谢大家的分析让我更能直面自己的想法。果然还是我班最温暖,笔芯。


然后是后续,

男友看到我昨天哭了一夜没睡很难受,也多少能更切实地理解到这件事对我的重要性。今天我们又促膝长谈了一次,达成的共识就是,最值得珍惜的还是彼此之间的感情,既然我们如此地深爱对方,关系也十年如一日的好,那么为了未来不确定的事情而现在分手是很不值得的。以后如果还是意见不一,那以后我们再共同商量面对,只要互相都把对方看作最重要的,就没有什么坎是过不去的。

一辈子都不会说情话的理工系钢铁直男男友,用他理性又带点笨拙的方式说,“任何别的事情和你比起来,我当然都会选择你啊”,我也是挺感动的。“如果你到时候实在不想要孩子,我也不会逼你的”。

我问“那之前说的40岁再离婚只会伤害更大呢”,他说“傻瓜,那都是气话,等你老了不再可爱了,我怎么可能忍心离开你”。

10年来没听他说过任何浪漫的话,但这句我觉得简直是标准少女漫画式的dokidoki情节。也不知道他是怎么想出来的,平时怎么就不会说这么好听的话。

最终还是他做出了更大的让步,愿意接受我以后还是不会想要小孩的可能性,但是我也答应他会保持平和的心态,不要强行巩固“我就是不想要小孩”的看法形成confirmation bias,而是随着人生阶段的变化重新审视自己真正想要的东西。

最起码,得到他的一句“你比要不要小孩更重要”,我就安心了。虽然我无法说出同样的话,让他有点伤心,但“不能为了别人而生孩子”这一点是我唯一坚持的,毕竟这关乎到了另一个生命,而“为了别人而放弃生孩子”是可以接受的,这只是两个人之间的事。这么想也许有点利己主义吧,总之我很感激他的让步。

结果呢,就是他还是希望以后能慢慢说服我,我也还是希望以后能慢慢说服他,但我们答应好对彼此的感情有绝对的信心,以后有什么难关都要一起积极面对。不是埋下一颗定时炸弹,而是约定好一起渡过以后的坎坷,谁也不会轻言放弃。



然后现在又恢复到了平时黏腻的状态,十年来最大的争吵还是在24小时内就平静地解决了。真觉得我们简直是全天下最理性最能互相谅解的情侣了,哇哈哈@油希希不服来战 (bgm93)


抱歉最后还是在悲情帖里撒了把狗粮。接下来的留言我可能不会一一回复了,但是真的很感谢大家的心意,无论是同意的还是反对的,劝分的还是劝合的,我都心领了。漫漫的互联网上有班咕米这样一块净土,真好。




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题目就叫,“和相恋十年的男友因为要不要孩子谈崩了,万策尽”


和初恋男友在一起接近十年,同居九年,和结婚只有一纸之差,因为还算年轻所以结婚一直没有被提上日程而已。一向感情很好,从不吵架,闹到要分手我还真是生平第一次,完全不知所措。

男友一向说他不喜欢小孩,我理解为他和我一样不想要孩子,谁想到他的立场是“现在不想要,以后终归是得要的”。我也一向说自己不喜欢小孩,但男友一直以为我和他一样只是随口说说,并不是真的不要孩子。真是令人扶额的误解。

最终,在昨天去刚刚喜得贵子的朋友家探望,男友一直让我抱抱娃而我坚决拒绝之后,一切爆发到顶点。


首先说明我不是什么田园女权。房子各自出了一半首付、各自还一半的房贷。小到吃饭大到旅行我们一向AA(或者说轮流请客),从认识的那天起我就没让他白请客过。我们收入学历家境各方面基本同等,可谓门当户对,矛盾甚少。



男友认为,养儿虽然不能防老,但总归是个心灵寄托,是朋友代替不了的亲情关系。等我们老了总有一方先死,没有孩子的话另一方会感觉世上再也没有人在乎自己,从而失去生活的希望。而且以后老了总有玩不动的一天,到时候没有家庭会很空虚,他不想变成那样凄惨的老人。还有一个让我狂翻白眼的理论是,“别人生了孩子都好好的开开心心的,你为什么觉得自己会不一样”。

我认为,我这么不喜欢小孩,如果非要生一个出来是很不负责的行为,无论是我还是小孩都会很痛苦。我真不是一般二般的不喜欢小孩,七八岁以下的小孩我看到就会产生生理上的不适,只想躲得远远的。虽然所有人都告诉我“生一个自己的就会喜欢了”,可是万一不喜欢,这些说风凉话的谁能替我负责?而且我的生活充实得忙不过来,工作本身就很忙也很有成就感,旅行计划和各种兴趣爱好更是多得数不过来,完全无法想象哪里能挤得出时间和精力带娃,而我也不可能为了一个我也许不会喜欢的娃而放弃掉我热爱的一切。人老了终归是孤独的,与其期待已经独立的娃给自己慰籍,不如和别的丁克朋友一起在养老院打打游戏喝喝下午茶,用攒下来的钱给自己做个美容,永远50岁。


我也不是坚定地认为以后肯定永远不会想要娃。初步计划是先去冻个卵,相当于买个保险,大不了以后后悔了,试管代孕领养,总有办法。然而男朋友非常坚定地认为以后肯定得要娃,等到40岁再闹崩离婚,我们俩就至少有一个人要孤独终老了。

现在双方僵持中。男友的立场是,要么说好以后要娃要么现在分手,再拖着对谁都不好。我的立场是,我无法断言自己以后想不想要娃,但很大概率是不会想要的,希望他能尊重并接受我。同时我俩十年的感情确实非常深厚,谁都不想真的分手。哭了一晚上没睡着,我也是没辙了。


两周后我就要去16个时区以外的国家外派工作,接下来一年半都要异地了。偏偏在这个时期雪上加霜猝不及防地来这么一出,也真是哔了狗了,唉。



我就弱弱地问一句万能班的广大高达和驾驶员们,如果另一半和你的生娃观不一致,你会怎么反应…
#2 - 2019-1-6 21:30
(隐蔽青年)
丁克不丁克确定关系的时候就得说清楚
不喜欢小孩跟丁克到底还是两个概念…尤其男性朋友跟亲自生养隔了一层
生育观不一致大概没法在一起吧,毕竟双方都有生育权,谁逼谁都不合适(bgm39)
虽然很同情lz,但是这种情况我觉得分了就分了吧,祝早日找到合适的对象
#2-1 - 2019-1-6 21:43
Hiyori
唉,在一起的时候还都是孩子,谁也没想到那么远,我也是最近几年才越发觉得自己有可能真的会一直不想要小孩…

所以错也错在我自己一直在生育大事上摇摆不定(bgm38)
#2-2 - 2019-1-7 10:06
K.N.
Hiyori 说: 唉,在一起的时候还都是孩子,谁也没想到那么远,我也是最近几年才越发觉得自己有可能真的会一直不想要小孩…

所以错也错在我自己一直在生育大事上摇摆不定
根据我这几年观察的结果,这种男方要生女方不想生的情况往往会演变成这样:(也可能是我的偏见,随便看看就好)
男方:要么生要么分→lz无法考虑分手,妥协→生
男方“一向说不喜欢小孩”→丧偶式育儿(lz也不喜欢小孩,可能产后抑郁)→夫妻矛盾激化→孩子也不幸福
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实在不想分手又不想生孩子我觉得比较合适的办法就只有你说服他,但是感觉说服成功的可能性比较小,这种问题上,一般都需要长期潜移默化的教育才能改变一个人的想法。
如果他只是担心老了没人在乎,晚景凄凉无人照顾,不是真的想要传宗接代啥啥的,正面例子可以给他看过得不错的丁克家庭怎么处理这个问题,反面例子lz自己也说了孩子也未必靠得住(最近这种“教育”失败的例子太多了应该能找到不少)
------
人生大事最好还是不要妥协,妥协的结果往往对双方都不是好事,可能短期内看不出来,但是长期来看影响肯定是会慢慢变得越来越明显的(我的偏见)
大家的意见其实都很有参考价值,当然最后还是得lz自己权衡之后拿主意,我看了楼下的回复感觉lz还是倾向于不分的,那就祝早日说服成功吧
#3 - 2019-1-6 21:31
我不打算要小孩 所以我会找个同样想法的人.. 或者单身不一样的美滋滋(bgm38) 至于你的情况 如果你男友想法坚定不变 那么还是分了把..毕竟这样拖下去的确没好处
#3-1 - 2019-1-6 21:45
Hiyori
羡慕你已经很坚定地不打算要小孩,这样很好… 我一边不想要小孩一边又觉得自己没准哪天就改主意了,才拖到今天这个地步。
#4 - 2019-1-6 21:35
我会谨记教训在建立关系前把一切说清楚的(如果有机会
Bangumi不是惯例劝分不劝合吗是不是问问身边人更好?总之先来个冷静期吧(bgm38)
#4-1 - 2019-1-6 21:46
Hiyori
谨以此贴提醒广大bgm众,婚恋育儿观大事一定要早早做好决定早早摊牌说清楚…
#4-2 - 2019-1-7 20:14
SuNNy
我觉得不对,班固米一向劝和不劝分
#5 - 2019-1-6 21:42
(不和妹妹h的都是异端!!)
我怎么觉得冻卵基本就解决这个矛盾了
无论如何十年我不劝分
虽然现在观念一样 但如果以后有分歧
我会视和他感情而定
#5-1 - 2019-1-6 21:49
Hiyori
谢谢油希希是目前唯一不劝分的(bgm38)

冻卵的问题在于,我不知道以后要不要用这个卵,冻卵只是买个保险而已,而男友认为哪怕40岁再生都可以接受,不能接受一辈子不生的可能性…
#5-2 - 2019-1-6 21:54
矮木油希希
Hiyori 说: 谢谢油希希是目前唯一不劝分的

冻卵的问题在于,我不知道以后要不要用这个卵,冻卵只是买个保险而已,而男友认为哪怕40岁再生都可以接受,不能接受一辈子不生的可能性…
既然现在不想要也不想分为什么不敷衍一下 何必吵到这个地步……
而且以后也是有可能改变主意的 这不是没有问题了嘛!
你就说以后会想要的 现在不想 我们再玩几年
十年感情 孩子这事儿解不解决我觉得你们也分不了
#5-3 - 2019-1-6 23:21
nanokaleaf
Hiyori 说: 谢谢油希希是目前唯一不劝分的

冻卵的问题在于,我不知道以后要不要用这个卵,冻卵只是买个保险而已,而男友认为哪怕40岁再生都可以接受,不能接受一辈子不生的可能性…
+1 我也不劝分,10年的感情不易,要珍惜啊
#5-4 - 2019-1-7 05:06
Hiyori
nanokaleaf 说: +1 我也不劝分,10年的感情不易,要珍惜啊
谢谢你们 (bgm42)

其实也已经不是我们第一次说好了“现在还年轻,现在谈不拢以后再说”之后过几年又因为这事闹僵了,我很心累,现在确实也还年轻,但不知道还能再这样敷衍下去多少次…
#6 - 2019-1-6 21:46
你思路不已经都有了:
“然而男朋友非常坚定地认为以后肯定得要娃,等到40岁再闹崩离婚,我们俩就至少有一个人要孤独终老了。”
所以你这样没必要结婚啊,有男伴就好,高兴就来难过就走,我几年前打工的店长就这样的。
“与其期待已经独立的娃给自己慰籍,不如和别的丁克朋友一起在养老院打打游戏喝喝下午茶,用攒下来的钱给自己做个美容,永远50岁。”
那确实没必要结婚了嘛,结婚了还不是拖个酱油瓶,他要往东,你要往西。
“我认为,我这么不喜欢小孩,如果非要生一个出来是很不负责的行为”
如果你男朋友忽悠你结婚再和你说要生小孩,不也是不负责?现在这样和你谈不是挺好,话说清楚。
“希望他能尊重并接受我。同时我俩十年的感情确实非常深厚,谁都不想真的分手。”
这取决于你喜欢他,还是更喜欢自己付出的10年。

如果结婚的话总归要做好生小孩准备的,毕竟很多小孩都不是父母计划中的。
#6-1 - 2019-1-6 21:52
Hiyori
我思路确实很清晰(bgm38) 理性来讲现在只有分了这一条解决办法
然而又真的很喜欢他又放不下这段感情…
#7 - 2019-1-6 22:03
(bgm38)看样现在不想要孩子的女性是越来越多了
还是在最早的时候把问题谈清楚,要不然时间拖太久了对谁都不好。
劝分,出了这么大的矛盾,接下来的一年半缺少足够沟通的异地生活对谁都是折磨。还不如斩断思绪好好养伤,慢慢冷静下来再收拾心情寻找自己的新生活吧。
#7-1 - 2019-1-7 06:12
Hiyori
嗯,是该做个抉择了(bgm42)
之前一直拖着拖着期待对方会改变,马上就要拖到不再年轻了…
#8 - 2019-1-6 22:06
(。´-д-)
真的打算分吗? 我想起了胆小鬼博弈..
所以在这件事上谁的意志不够坚定, 谁会最先妥协.
如果双方意志都足够坚定, 或者双方的感情并没有小孩重要, 那么分手是必然的.

不过我认为养小孩是不应该对他有关于"自己的未来"的期望的.
人的生命属于自己, 也应该由自己掌控.
担心[世上再也没有人在乎自己从而失去生活的希望]是懦弱的,
希望[在未来把小孩当做心灵寄托]而生小孩是自私的,
[老了之后因为有这样的心灵寄托而坚持活着]则是偷生而已.
这种为了让老了的自己活得更好而绑架另一个生命的做法我是绝对不会做的.
如果是别的理由说不定还有得谈..
所以我支持你. 如果分手是可以容忍的, 那么就分手. 如果分手是不能容忍的, 那么就说服对方.
比如努力锻炼身体, 让自己活得比另一半更长, 以保证未来不会出现男方孤独终老的情况.
否则的话只能妥协了..
#8-1 - 2019-1-6 22:51
時計坂しぐれ
绑架这部分can't agree more
#8-2 - 2019-1-7 00:01
Cedar
時計坂しぐれ 说: 绑架这部分can't agree more
谢谢理解(bgm97)
#8-3 - 2019-1-7 05:14
Hiyori
对的,我也认为为了任何“我单纯地想要孩子”之外的理由生孩子都是完全不负责任的行为。所以无论是男友“我不喜欢小孩但以后想有个心灵寄托所以要生娃”的想法,还是我最后如果做出妥协必须要接受的“我不想要娃但是为了维系我们的感情必须要生娃”,我都觉得这样的结果对小孩太不公平了,所以现阶段真的无法接受生孩子。
嗯,确实是,要么继续努力说服对方,要么得分手了。
#8-4 - 2019-1-7 06:54
frank1998sj
后半段这是直接否认了人是社会性动物么……
#8-5 - 2019-1-7 08:34
中津静流
Frank1998sj 说: 后半段这是直接否认了人是社会性动物么……
我反正觉得很奇怪,父母和孩子天然的纽带怎么就变成绑架了?
#8-6 - 2019-1-7 09:24
frank1998sj
中津静流 说: 我反正觉得很奇怪,父母和孩子天然的纽带怎么就变成绑架了?
是,这种解释简直就是胡说八道
#8-7 - 2019-1-7 10:14
Cedar
Frank1998sj 说: 后半段这是直接否认了人是社会性动物么……
@Frank1998sj @中津静流 我说了 别的理由还有得谈. 人是社会性动物只意味着父母必须抚养小孩, 可从来没要求小孩必须成为父母的心灵寄托, 为了自己将来有个心灵寄托当然不应该成为劝生的理由. 你要是觉得小孩与父母之间的关系只有[小孩是父母的心灵寄托]的话, 那就当我胡说八道吧. 天底下多少弃儿多少家庭纠纷, 我看不出父母和孩子的纽带有多么[天然].
#8-8 - 2019-1-7 10:26
Cedar
Hiyori 说: 对的,我也认为为了任何“我单纯地想要孩子”之外的理由生孩子都是完全不负责任的行为。所以无论是男友“我不喜欢小孩但以后想有个心灵寄托所以要生娃”的想法,还是我最后如果做出妥协必须要接受的“我不想要娃但是...
态度要短而有力, 不然会显得不够坚决..以及理由最好是关于自己而只不是小孩的..
[如果必须要接受的“我不想要娃但是为了维系我们的感情必须要生娃”,我都觉得这样的结果对小孩太不公平了,所以现阶段真的无法接受生孩子。]→[我为了维持感情被迫生娃, 这对小孩还是我都很不公平, 我不接受.]

感觉不需要我这句, 楼主的态度挺清晰的..
#8-9 - 2019-1-7 13:35
中津静流
Cedar 说: @Frank1998sj @中津静流 我说了 别的理由还有得谈. 人是社会性动物只意味着父母必须抚养小孩, 可从来没要求小孩必须成为父母的心灵寄托, 为了自己将来有个心灵寄托当然不应该成为劝生的理由....
没有某人的父母就没有某人,这个事实还能视而不见?天然的纽带源于此,就这么简单。
繁衍后代是生物的本能,父母抚养小孩不是因为什么社会性,而是因为人类也是生物的一种。
“人的生命属于自己,也应该由自己掌控”,别太把个体当回事了,你自己还有楼上赞同你的那位,都是被社会塑造出来的,这才是所谓的社会性。比起强调自己对自己的所有权,感恩才更重要。
当然,lz愿不愿意有孩子是其自由,我没资格也没兴趣指手画脚,我也不认为孩子就是父母的附属品只是为了成为父母的心灵寄托才诞生的,我只是觉得,新生命在诞生伊始便被期待,在成长中被赋予对养育者的某些义务,都是自然而正确的,绝非什么绑架。
#8-10 - 2019-1-7 13:40
padorax
没毛病,同意
#8-11 - 2019-1-7 14:18
Cedar
中津静流 说: 没有某人的父母就没有某人,这个事实还能视而不见?天然的纽带源于此,就这么简单。
繁衍后代是生物的本能,父母抚养小孩不是因为什么社会性,而是因为人类也是生物的一种。
人的生命属于自己,也应该由自己掌控
有A才有B, 不代表B必须是A的精神寄托. 在出生之后, B就是独立于A的个体. B的诞生不是为A服务的.
如果爱不计回报, 那小孩都还没出生你怎么可以替小孩决定他是否应该回报, 他应该如何回报.
既然每个生命属于自己, 你当然应该为自己而活. 那A老了之后如果没有另一个自己以外的生命给他寄托他也应该活得下去.
为了有生命可以依附而创造生命叫自私, 必须依附于别人的生命自己才得以存在是懦弱, 只因有人可以依附才不愿放弃生命是偷生.
繁衍后代是本能不代表抚养是本能. 小蝌蚪不会找妈妈.
即使抚养是本能, 期望自己年老之时有小孩当寄托也只是人特有的行为. 动物反哺现象相当罕见, 乌鸦反哺没有科学依据. 这不算本能.
即使你说的都是本能, 我也可以说人不只有本能.
#8-12 - 2019-1-7 14:30
Cedar
padorax 说: 没毛病,同意
谢谢理解!(bgm97)
#8-13 - 2019-1-7 14:45
Cedar
中津静流 说: 没有某人的父母就没有某人,这个事实还能视而不见?天然的纽带源于此,就这么简单。
繁衍后代是生物的本能,父母抚养小孩不是因为什么社会性,而是因为人类也是生物的一种。
“人的生命属于自己,也应该由自己掌控...
? 修改了?
[新生命在诞生伊始便被期待]是什么样的期待? 我说的是[养小孩是不应该对他有关于"自己的未来"的期望]
[在成长中被赋予对养育者的某些义务]是被谁赋予的? 是养育者赋予的么?
所谓感恩是要先感到有恩才去感恩. 在孩子被抚养到大之后, 感恩应该是他们自发产生的想法, 而非约定俗成的, 或养育者规定的.
当你在询问并了解另一方意愿之前就独自替他做决定, 这当然是精神绑架.
#8-14 - 2019-1-7 15:00
中津静流
Cedar 说: 有A才有B, 不代表B必须是A的精神寄托. 在出生之后, B就是独立于A的个体. B的诞生不是为A服务的.
如果爱不计回报, 那小孩都还没出生你怎么可以替小孩决定他是否应该回报, 他应该如何回报.
既...
我明明反对了生命属于自己的观点,你为何又拿它展开自顾自论述了起来?
我明明说了孩子并非父母的附属品,你还向我强调这一点是想说明什么?
爱计不计回报我不知道,不过我对别人好肯定同时希望他对我也好,推己及人我觉得大家都是这么想的 。
——————————————————————————————
lz都说了她男友要孩子不是为了养老,他只是觉得老来还有流着自己身上的血的人挂念自己,能让自己感到幸福。
孩子代表的是未来,老而无为的时候,还能守望着未来的人,让自己抱有牵挂,让亲情维系自己和世界的联系,重新为自己带来生活的动力与激情,这是懦弱?是自私?是偷生?你到底从哪里读出来lz男友想要把孩子绑在身边强迫孩子赡养自己的意思来的?在你眼里有人无条件在身旁伺候就是老了活得好的唯一方式?还是说,希望孩子能想想自己也是一种错误?
至于抚养不是本能,自然界孩子一出生就撒手不管的动物也不多见吧?我更好奇的是抚养非本能和小蝌蚪找妈妈这两句话的逻辑联系在哪?
而反哺多不多见,我觉得人类社会父母养了孩子就是打着老有所依的算盘的人也不多见吧。

父母对孩子的期待是贯穿一生的,而这种期待是自然的,我想说的就只有这一点而已。
最后,你前一句说xx是人特有的,后一句又说人不止有本能,你到底站哪边?
#8-15 - 2019-1-7 15:11
中津静流
Cedar 说: ? 修改了?
[新生命在诞生伊始便被期待]是什么样的期待? 我说的是[养小孩是不应该对他有关于"自己的未来"的期望]
[在成长中被赋予对养育者的某些义务]是被谁赋予的? 是养育者赋予的么?
所谓感恩是...
我发送5分钟以后基本不会再编辑,不知道是不是你看错了。
义务社会规定的,期待也是源于社会,简单讲叫约定俗成。一切想法都来自社会,虽然在我眼里社会也不是什么了不起的东西,我也不屑于高举社会的旗帜去说理行事,然而有一码说一码,你觉得自己的命运自己掌控,有恩才能去感恩,我觉得社会也不是什么大不了的东西,所有的想法都是从社会中得来的,(书也是社会的一部分)至于养育者,它只是社会中的齿轮罢了。
#8-16 - 2019-1-7 16:00
Cedar
中津静流 说: 我明明反对了生命属于自己的观点,你为何又拿它展开自顾自论述了起来?
我明明说了孩子并非父母的附属品,你还向我强调这一点是想说明什么?
爱计不计回报我不知道,不过我对别人好肯定同时希望他对我也好,推己及...
......我在你发出评论的5分钟内就看到了. 你自己后来修改了我当然没看到. 修改前后的话比较我的引用就能看出来. 区别就是引用的末尾有没有那个省略号.
[我对别人好肯定同时希望他对我也好] 不代表别人就必须对你好.
维系自己和世界的联系并非只有亲情一种方式. 但是LZ的话语中就是只有这一种方式. 如果只有一种方式, 那当然是懦弱自私的. 而如果有别的方式, 那这种若有若无的挂念就并非是必须的. 你可以靠很多别的方式维系自己与世界的联系. 那以此为理由说服别人生小孩就是不充分的.
如果你再也没有别的方式维系自己与世界的联系, 自认自己已经没有活着的必要了, 那当然是找个地方等待死亡啊, 非要靠回忆自己孩子的方式来续命, 这难道不是怕死而偷生吗?
你有了一个孩子, 他不希望你死, 这是一回事. 你想生一个孩子, 让自己不愿死, 这是另一回事.

[自然界孩子一出生就撒手不管的动物也不多见吧?]自然界孩子还没出生就撒手不管的都有一大堆. 小蝌蚪没出生他妈妈就上岸自己耍去了谁还管孩子啊. 抚养是本能为什么他妈妈没靠本能守在自己的卵边?
[人类社会父母养了孩子就是打着老有所依的算盘的人也不多见吧。]人类社会里老一辈父母劝生难道不会这么跟孩子讲道理吗? 还有那句"养小孩是一种投资"莫非是空谈?
最后, 前一句说的是xx是人特有的 不是本能, 后一句说的是即使xx是本能 人也不只有本能. 没毛病.

既然期待和义务都不是赡养者决定的, 那赡养者就没理由要求别人遵守.
只不过你没理由要求了, 不代表小孩就不会自发产生这种想法.
以及我说的是[养小孩是不应该对他有关于"自己的未来"的期望], 但你可以对他有关于"他的未来"的期望. 这种期待也可以贯穿一生.
#8-17 - 2019-1-7 20:40
frank1998sj
Cedar 说: @Frank1998sj @中津静流 我说了 别的理由还有得谈. 人是社会性动物只意味着父母必须抚养小孩, 可从来没要求小孩必须成为父母的心灵寄托, 为了自己将来有个心灵寄托当然不应该成为劝生的理由....
你所说的懦弱自私和偷生没有任何实际意义,人就是人,不是状态机

你可以去找个什么弃婴之类的百分比,看看哪个是多数哪个是少数
#8-18 - 2019-1-7 22:07
Cedar
frank1998sj 说: 你所说的懦弱自私和偷生没有任何实际意义,人就是人,不是状态机

你可以去找个什么弃婴之类的百分比,看看哪个是多数哪个是少数
正因为人是人, 所以我才用了三个带感情色彩的词. 你把所有不符合你看法的客观存在的现象都当做[不天然]的, 那当然会得出你自己的[天然]结论. 先搞清楚我的观点. 别因为我用了三个词就一棍子打死.
#8-19 - 2019-1-10 06:01
frank1998sj
Cedar 说: 正因为人是人, 所以我才用了三个带感情色彩的词. 你把所有不符合你看法的客观存在的现象都当做[不天然]的, 那当然会得出你自己的[天然]结论. 先搞清楚我的观点. 别因为我用了三个词就一棍子打死.
这年头上网吹牛末了还能来个你不理解我,那我是很佩服的
那怎么,这位朋友,这是多大的奇迹才有了你啊,你是不是还得给天然换个意思?
#8-20 - 2019-1-10 10:33
Cedar
frank1998sj 说: 这年头上网吹牛末了还能来个你不理解我,那我是很佩服的
那怎么,这位朋友,这是多大的奇迹才有了你啊,你是不是还得给天然换个意思?
懒得跟你吵了 你说的话我前面跟别人解释过了 再解释一遍是浪费时间 上面的回复你爱读不读. 你觉得从自己身体里出来的东西就一定跟自己冥冥之中有天然丝线牵着, 那你就维持这种一厢情愿的原始想法吧.
我只把结论给你列出来. 从别人的身体里出来后, 人的生命就只属于自己. 血缘相近只意味着基因相似. 基因不决定人与人之间的感情和关系. 那都是靠后天培养的.
我不会再回复了. 楼主的事情都解决了你还不依不饶, 而且隔这么多天才回一条, 你是想顶帖顶一年吗? 恕我不奉陪了.
#9 - 2019-1-6 22:09
(悲喜小剧场)
看见群里a酱发的连接过来看你。
男票的主要问题看起来是觉得俩人老了不可能一起死,所以要孩子以防孤独终老。说句实话现在这社会把孩子养大之后如果孩子离开所在城市去成家了,那跟自己关系也就不那么大了,最后还是夫妻俩人过。现在已经有好多只有一个孩子的老年人(我周围的比如老师教授什么的),自己孩子在别国成家,一年也不见得回来一次,这边出个什么事孩子根本帮不到,跟没有真的没什么区别,就是夫妻俩互相照顾着过日子。养儿防老现在也就那么回事,你如果混得还算过得去那到时候钱都用不着孩子给你。我觉得要孩子如果不是为了享受养孩子的过程,只是为了防什么老,那就别生了。
#9-1 - 2019-1-7 04:18
lighthouse
同意你说的。不过男朋友好像没指望防老,只是希望世界上还有一个重视他,或者他重视的人存在。
#9-2 - 2019-1-7 06:05
Hiyori
我爸妈就是,尤其是我妈,为了我操心了一辈子牺牲了自己的青春送我出国,到头换来的是一年见不了一次、两周才通一个电话这样淡薄的亲情关系,所以我最能理解养儿是压根没法防老的。我甚至觉得我爸妈如果没有我他们的人生会更幸福。所以我才这么不想要孩子…
#9-3 - 2019-1-7 06:07
Hiyori
lighthouse 说: 同意你说的。不过男朋友好像没指望防老,只是希望世界上还有一个重视他,或者他重视的人存在。
嗯,是这样,我觉得这种虚无缥缈的挂念,没有也罢,还不如养只猫撸来得实在,男朋友表示理解不能(bgm38)
#9-4 - 2019-1-7 06:36
lighthouse
Hiyori 说: 嗯,是这样,我觉得这种虚无缥缈的挂念,没有也罢,还不如养只猫撸来得实在,男朋友表示理解不能
有件事我不理解,但却是有人和我非常郑重地说过。血缘关系是比什么都来得重要的东西。伴侣也好,伴侣带来的自己的小孩也好,领养来的孩子也好,到头来都是没有那么重要的。所以猫是肯定没用的。

我是觉得这个人在胡扯(还tm是个男的说的)。但确确实实有人是这么深信的吧。

如果你男朋友有这种看法那事情可能要复杂很多。但我也觉得这可能不是你男友个人的理解,因为这也许是只有有自己亲生孩子的人才感受得到的。

如果他对血缘看得没那么重,可以考虑领养或者资助困难儿童?
#9-5 - 2019-1-7 13:35
padorax
是的。我爸的研究生导师有三个女儿,全在美国定居。去年在医院去世的时候,只有他妻子陪在身边,女儿一个都没回来。我爸看望后回来跟我讲,希望我以后最好不要离家太远,但还是会尊重我的选择
#10 - 2019-1-6 22:09
(プリキュアなりたい)
(bgm38)看楼主b站和ins真的是梦幻生活(。
这种冲突真的是只在电视里看过,真有这么一个女朋友的话我绝对会尊重她的意见的,毕竟我也对生娃没有什么兴趣。

但首先我没有女朋友。
#10-1 - 2019-1-6 22:14
CureDovahkinn
另外我觉得有孩子最大的乐趣在于养孩子的过程,看同学们育儿觉得还行,没那么乏味。但这牺牲了很多自己的时间,这也是楼主不想看的吧,我目前觉得还是不生好,谁知道时间会不会改变人。
最后也不见得有孩子的老人就不是孤苦伶仃了,阖家团圆都是广告里的(x
#10-2 - 2019-1-7 06:10
Hiyori
呵哈,家家有本难念的经,一直觉得我家不一样的我也是太天真…
这种冲突在我们这代人应该非常常见吧,刚好处在一个女性独立意识觉醒但传统观念仍然普遍存在的尴尬的节骨眼上。
#10-3 - 2019-1-7 06:55
frank1998sj
第一句+1
#11 - 2019-1-6 22:11
(xxsuneV)
坦诚相待,现在分没什么不好,但也没什么好。
你男朋友接受现在不要,但以后要,以后是多久,你也不确定以后就一定不要。既然有10年的缓冲期,那就缓一缓,看看是谁改变了谁,谁接纳了谁,谁又在等着谁。
语无伦次了,不知道说什么,希望你们迈过这个坎。
#11-1 - 2019-1-7 06:16
Hiyori
谢谢你 (bgm43)
分或不分,感觉都很不好… 怕就怕10年后谁也说服不了对方但20年的沉没成本之后谁也不愿意离开,于是冷战一辈子|||
#12 - 2019-1-6 22:12
(Time is not your enemy, forever is.)
果然生活现代化是一个社会成本不断积累的结构性问题,无论是对政府还是对个人而言...

话又说回来,BGM的气氛是劝分不劝合的,并且以我自己的性格也是站这一边的,不过10年可不是个小数字,个人认为建立朋友与恋人关系的行为就像在自己心里挖坑,你们关系越好、交往越久,坑就越大,当这种关系结束时就会在自己心里留下一大道伤口,所以有利有弊,别往心里去。

如果这事发生在我身上,现在最大的问题不是分了心里好不好过(前提:我是劝分派),而是分了会不会难过到自残自杀,如果考虑到10年积累下来的感情会让我分后自杀自残,我想我还是会退一步的,而这才是最根本的问题,“主义”上的事跟“存在不存在”本质上是两码事...
#12-1 - 2019-1-6 22:53
Rくん
是主义问题还是权衡问题,这也是个问题(陷入迷思)
#12-2 - 2019-1-6 22:53
muon
Rくん 说: 是主义问题还是权衡问题,这也是个问题(陷入迷思)
(bgm38)
#12-3 - 2019-1-6 23:35
Rくん
muon 说:
到底要不要把这个主义绝对化,以及要谁去说服谁,这是一个问题。(我倾向于不急于把这个问题绝对化)
如果不是主义问题,要用什么标准去权衡,这又是一个问题。

两个问题都超出了我的个人经验的处理范围了。(bgm117)(bgm119)
#12-4 - 2019-1-7 00:12
muon
Rくん 说: 到底要不要把这个主义绝对化,以及要谁去说服谁,这是一个问题。
如果不是主义问题,要用什么标准去权衡,这又是一个问题。

两个问题都超出了我的个人经验的处理范围了。
嘛,毕竟我们单身久了也不懂得那边的世界(bgm38)
#12-5 - 2019-1-7 00:15
Rくん
muon 说: 嘛,毕竟我们单身久了也不懂得那边的世界
刚才脑内联想到了好几回嘤国脱欧问题,唉。(bgm42)
#12-6 - 2019-1-7 00:17
muon
Rくん 说: 刚才脑内联想到了好几回嘤国脱欧问题,唉。
你这个联想有点意思,但脱欧本质上是经济问题,不一样的(bgm38)
#12-7 - 2019-1-7 01:57
“生活充实得忙不过来,工作本身就很忙也很有成就感,旅行计划和各种兴趣爱好更是多得数不过来…不如和别的丁克朋友一起在养老院打打游戏喝喝下午茶,用攒下来的钱给自己做个美容,永远50岁”

充分整合进入意识形态的社会生活,小孩当然不如各种消费娱乐。这种态度的对立面则是:“生活是虚无的,工作是剥削剩余价值,兴趣爱好是消费主义的规训,没有永远的朋友只有永远的利益,美容是为谁美容?大他者。”后面这种心态下要不要小孩其实不会让现状变差太多。lz的男友恐怕是开始遭遇现实了。
#12-8 - 2019-1-7 06:25
Hiyori
你们的讨论太高端(bgm38)

我觉得对于目前我们的感情程度来讲,分手这个概念本身就已经太抽象了,分手后谁会不会自杀自残,完全没法设想,光是“要分手”这个想法就已经超出我的理解范围了。我不是离了男人就不能活的人,但仅仅针对他一个人,打心眼里就没考虑过分开这件事…
#12-9 - 2019-1-7 12:42
muon
说: “生活充实得忙不过来,工作本身就很忙也很有成就感,旅行计划和各种兴趣爱好更是多得数不过来…不如和别的丁克朋友一起在养老院打打游戏喝喝下午茶,用攒下来的钱给自己做个美容,永远50岁”

充分整合进入意识...
“小孩当然不如各种消费娱乐”是个主义问题,当然放在现代社会的意识形态来看是个真命题,我不知道你说的“lz的男友恐怕是开始遭遇现实了”指什么,但至少从正文看——“男友认为,养儿虽然不能防老,但总归是个心灵寄托,是朋友代替不了的亲情关系。”,这是两股意识形态的对立,传统与现代的对立在猫哥写的《已成常态的混沌之爱》已经不再是什么新鲜事了——“在个人主义盛行的时代里,我们每个人都受到多个方向的拉扯。其中,有一种欲望朝向自由,朝向积极主动、偶遇而生的浪子之爱;另一方面,还有一种欲望朝向更大的安全感,而要实现这一点,就需要加固我们与伴侣的纽带,把“好巧好巧”变成“就是如此”,反映的正是这个问题...
#12-10 - 2019-1-7 12:46
muon
Hiyori 说: 你们的讨论太高端

我觉得对于目前我们的感情程度来讲,分手这个概念本身就已经太抽象了,分手后谁会不会自杀自残,完全没法设想,光是“要分手”这个想法就已经超出我的理解范围了。我不是离了男人就不能活的人,...
毕竟爱之深,恨之切...
#13 - 2019-1-6 22:13
(miaow~~~)
印象中触触是不是曾经提过类似(相关性很高)的问题 ... (bgm62)
#13-1 - 2019-1-7 01:21
触触 2019VIP
忘了……
不过老会偶尔想起要思考这个事儿。但是最近在考虑车的时候好像比较忽视舒适性。估计下一辆的时候再考虑儿童乘坐感吧。
#13-2 - 2019-1-7 06:26
Hiyori
触触 2019VIP 说: 忘了……
不过老会偶尔想起要思考这个事儿。但是最近在考虑车的时候好像比较忽视舒适性。估计下一辆的时候再考虑儿童乘坐感吧。
首推SUV哈,最好是后座还能看电影的那种
#13-3 - 2019-1-7 10:02
MousHu
触触 2019VIP 说: 忘了……
不过老会偶尔想起要思考这个事儿。但是最近在考虑车的时候好像比较忽视舒适性。估计下一辆的时候再考虑儿童乘坐感吧。
主要记得当时好像是直接回Hiyori的 所以有点印象的样子 ~ (bgm72)
#13-4 - 2019-1-7 10:39
触触 2019VIP
Hiyori 说: 首推SUV哈,最好是后座还能看电影的那种
呃,那些事情还是回家做比较卫生…
#13-5 - 2019-1-7 10:40
触触 2019VIP
MousHu 说: 主要记得当时好像是直接回Hiyori的 所以有点印象的样子 ~
茂鼠不想这个问题的吗
#13-6 - 2019-1-7 10:57
MousHu
触触 2019VIP 说: 茂鼠不想这个问题的吗
暂时不想 ~ 再过段时间吧 ~ (bgm37)
#13-7 - 2019-1-7 13:44
Hiyori
触触 2019VIP 说: 呃,那些事情还是回家做比较卫生…
魂淡你想到哪里去了 (bgm38)
当然是为了小孩能在后面乖乖地看动画片不吵闹啊(bgm38)
#13-8 - 2019-1-8 09:56
tora
触触 2019VIP 说: 忘了……
不过老会偶尔想起要思考这个事儿。但是最近在考虑车的时候好像比较忽视舒适性。估计下一辆的时候再考虑儿童乘坐感吧。
GL8很不错,一家人出行非常舒服
#13-9 - 2019-1-8 10:38
触触 2019VIP
Hiyori 说: 魂淡你想到哪里去了
当然是为了小孩能在后面乖乖地看动画片不吵闹啊
在车上看动画片容易晕车,无论大人小孩都是。所以后排的最大用处还是用来放置身体。
#13-10 - 2019-1-8 11:05
触触 2019VIP
tora 说: GL8很不错,一家人出行非常舒服
全坐上年轻人的话就坏事儿了
#13-11 - 2019-1-8 20:24
tora
触触 2019VIP 说: 全坐上年轻人的话就坏事儿了
后排可以放平变成床
#13-12 - 2019-1-9 10:59
触触 2019VIP
tora 说: 后排可以放平变成床
这样的车就要用耐不耐操来衡量了
#14 - 2019-1-6 22:16
(小小的勇气才是真正的魔法)
10年感情我是不建议分,共同成长的10年时间,而且是20上下的10年,实在太宝贵了。只问一个问题,你的男友坚持要娃,而你不肯迁就,是不是你不够爱你男友?不肯为他做出这方面的让步?(你都说了,你的男友肯接受40岁再生,他可以说已经做让步了)
#14-1 - 2019-1-6 22:55
十一番目の太陽
“是不是你不够爱你男友”?!(bgm118)
你不会以为生育的成本就只有生产的一瞬间吧...

当然,如果对方能够保证生育之后独立负担包括但不限于
1. Daycare
2. 后续升学的教育成本(包括但不限于好学区的成本)
3. 因为孩子而出现了一系列家务
4. ...
倒是可以另说就是了。

至少在我看来,这么多的成本用“够不够爱”轻描淡写地一笔带过实在是不可思议。
#14-2 - 2019-1-6 23:08
nanokaleaf
十一番目の太陽 说: “是不是你不够爱你男友”?!
你不会以为生育的成本就只有生产的一瞬间吧...

当然,如果对方能够保证生育之后独立负担包括但不限于
1. Daycare
2. 后续升学的教育成本(包括但不限于好学区的...
从LZ的描述上推测,LZ和男友的经济完全足够(到处旅行、已经买房、能够冻卵...)。分歧并不是'成本',而是,LZ不喜欢小孩,而LZ的男朋友想要小孩。
#14-3 - 2019-1-6 23:12
矮木油希希
感情我觉得不用怀疑 我也是十年摆在那里不劝分的。。现在想想 我觉得楼主也可能有一点受打击的是因为 第一次吵架吵到要分手…(。
#14-4 - 2019-1-6 23:19
十一番目の太陽
nanokaleaf 说: 从LZ的描述上推测,LZ和男友的经济完全足够(到处旅行、已经买房、能够冻卵...)。分歧并不是'成本',而是,LZ不喜欢小孩,而LZ的男朋友想要小孩。
(不是还在还房贷吗...)
另外到处旅行其实不是很贵吧... 感觉是欧美中产标配而已。
养孩子经济上的开销是一方面,精力上的开销也完全不小。

当然,如果Po主真的是壕,能够用经济实力解决精力问题之类的,当我没说。
#14-5 - 2019-1-6 23:20
nanokaleaf
矮木油希希 说: 感情我觉得不用怀疑 我也是十年摆在那里不劝分的。。现在想想 我觉得楼主也可能有一点受打击的是因为 第一次吵架吵到要分手…(。
嗯,仔细看描述的话,其实感觉LZ也不是那么坚持(bgm39)(看最后几段),如果LZ的男友再好好商量一下兴许LZ就答应了。
#14-6 - 2019-1-6 23:34
十一番目の太陽
矮木油希希 说: 感情我觉得不用怀疑 我也是十年摆在那里不劝分的。。现在想想 我觉得楼主也可能有一点受打击的是因为 第一次吵架吵到要分手…(。
别的不说,这恰恰是令我最不舒服的部分:明明Po主已经松口同意冻卵,对方却不依不饶,想要让借这个机会让Po主彻底就范。这样的态度实在令人非常不爽。

”履霜,坚冰至” -- 看到地上的霜,让人意识到冬天已经迫近了。真正的问题是Po主男友的态度中折射出来的东西。这样的矛盾并非是一朝一夕产生的,而是“其所由来者渐矣,由辨之不早辨也”。

从Po主的反应可以看出她完全没有意识到这件事的爆发,这样的地方才格外让人担忧。
#14-7 - 2019-1-6 23:43
矮木油希希
十一番目の太陽 说: 别的不说,这恰恰是令我最不舒服的部分:明明Po主已经松口同意冻卵,对方却不依不饶,想要让借这个机会让Po主彻底就范。这样的态度实在令人非常不爽。

”履霜,坚冰至” -- 看到地上的霜,让人意识到冬天...
没错我也有点奇怪明明冻卵问题不就解决了为什么还会吵。。。
#14-8 - 2019-1-7 00:12
nanokaleaf
十一番目の太陽 说: 别的不说,这恰恰是令我最不舒服的部分:明明Po主已经松口同意冻卵,对方却不依不饶,想要让借这个机会让Po主彻底就范。这样的态度实在令人非常不爽。

”履霜,坚冰至” -- 看到地上的霜,让人意识到冬天...
冻卵有风险,又或者男方希望早一点有孩子,具体原因不得而知,两个当事人好好交流一下才知道。
#14-9 - 2019-1-7 01:17
dhzy
十一番目の太陽 说: 别的不说,这恰恰是令我最不舒服的部分:明明Po主已经松口同意冻卵,对方却不依不饶,想要让借这个机会让Po主彻底就范。这样的态度实在令人非常不爽。

”履霜,坚冰至” -- 看到地上的霜,让人意识到冬天...
因为H醬冻卵以后也有可能不用,男朋友当然是不希望结了十年婚再发生这种事情
#14-10 - 2019-1-7 01:47
十一番目の太陽
dhzy 说: 因为H醬冻卵以后也有可能不用,男朋友当然是不希望结了十年婚再发生这种事情
是存在这个可能性,不过挑这种女方将要调职的时候发难,实在有些趁火打劫的意味。
(想想看,你以为最值得信赖的对象,偏偏选中你最无助/容易动摇的时候逼迫你妥协... 反正我是觉得一个大老爷们儿玩这出相当不地道)
#14-11 - 2019-1-7 02:44
dhzy
十一番目の太陽 说: 是存在这个可能性,不过挑这种女方将要调职的时候发难,实在有些趁火打劫的意味。
(想想看,你以为最值得信赖的对象,偏偏选中你最无助/容易动摇的时候逼迫你妥协... 反正我是觉得一个大老爷们儿玩这出相当不...
不是失业的时候还行(bgm38)
#14-12 - 2019-1-7 06:35
Hiyori
nanokaleaf 说: 从LZ的描述上推测,LZ和男友的经济完全足够(到处旅行、已经买房、能够冻卵...)。分歧并不是'成本',而是,LZ不喜欢小孩,而LZ的男朋友想要小孩。
我并不觉得“为了别人而生孩子”是爱男友的体现,只是不自爱+不负责的体现,这也是我最不能放下的一点。别的任何牺牲我都不可能会去多想,唯独生一个我不喜欢的孩子+耗费青春养一个我不想要的孩子,似乎是触到了我的底线…

经济成本确实(目前看来)不是问题,我担忧的是时间和精力的成本。如果钱能买到青春和时间,请给我来个100年…
#14-13 - 2019-1-7 06:38
Hiyori
十一番目の太陽 说: 是存在这个可能性,不过挑这种女方将要调职的时候发难,实在有些趁火打劫的意味。
(想想看,你以为最值得信赖的对象,偏偏选中你最无助/容易动摇的时候逼迫你妥协... 反正我是觉得一个大老爷们儿玩这出相当不...
谢谢担心,我并不觉得男友是刻意挑这个时间吵起来,只是去朋友家看望孩子,另一个女性朋友抱着孩子逗了一晚上,我却厌恶到碰都不愿意碰一下,让男友意识到了问题的严重性…
#14-14 - 2019-1-7 06:42
Hiyori
矮木油希希 说: 感情我觉得不用怀疑 我也是十年摆在那里不劝分的。。现在想想 我觉得楼主也可能有一点受打击的是因为 第一次吵架吵到要分手…(。
真的是,吵到这个地步让我打击很大。说出来谁都不信,我俩是真真正正的从来不吵架,10年没吵过,斗嘴赌气也不会超过5分钟的那种。一直以为稳定这么多年了,会这样一直幸福下去,现在第一次听到“分手”这俩字,我是很崩溃的…
#14-15 - 2019-1-7 10:28
nanokaleaf
Hiyori 说: 我并不觉得“为了别人而生孩子”是爱男友的体现,只是不自爱+不负责的体现,这也是我最不能放下的一点。别的任何牺牲我都不可能会去多想,唯独生一个我不喜欢的孩子+耗费青春养一个我不想要的孩子,似乎是触到了我...
似乎你们双方都碰触到了对方的底线..

身边有一个发展比较好的女生的例子,硕士毕业以后结婚、生娃,空了2年,之后才读博士,之后就发展就比较顺利,不会被家庭、孩子的事情所拖累。相比之下,如果拿到PhD学位以后才生娃,必然有一段时间是工作效率极低的情况。如果要生,还是尽早比较好.

生孩子对于家庭来说是一项投资。怎么权衡就是你们两个人要好好商量的事情,对以后的回报是否有期待?投还是不投?如果投,先期的损失(主要是女方)怎么处理,是否能够承担?
#15 - 2019-1-6 22:19
小王子的玫瑰花和地球上的玫瑰花不一样(
#15-1 - 2019-1-7 06:48
Hiyori
玫瑰花也许乍一看都一样,但是我养了10年的玫瑰花,就是比别的玫瑰花看着舒服啊(bgm41)
#15-2 - 2019-1-7 07:00
lighthouse
Hiyori 说: 玫瑰花也许乍一看都一样,但是我养了10年的玫瑰花,就是比别的玫瑰花看着舒服啊
再摘一朵养15年
#16 - 2019-1-6 22:19
(生活不止眼前的苟且,还有脑勺后面的苟且 ... ...)
这种价值观上的冲突……我觉得很难调和。话说啊……这人生,很多事情都不是自己想的那样,你说你当时计划的倒是挺好,但后来发生的事没准与你的预期截然相反也说不定呢。也许有了孩子之后,最先后悔的反而是他……当然我这也是假设,未来都是未知数啊。当然,人各有志,生活上怎么选择实在不好说什么错与对,全凭自己的想法和感受了。
#16-1 - 2019-1-7 06:51
Hiyori
唉,说的是啊,总觉得自己应该做出个决定到底是要还是不要然后坚持自己的立场,这样也好做个了结,可是人生无常,谁能预料到以后的自己会怎么想呢。
#16-2 - 2019-1-7 08:09
イスカのお菓子
Hiyori 说: 唉,说的是啊,总觉得自己应该做出个决定到底是要还是不要然后坚持自己的立场,这样也好做个了结,可是人生无常,谁能预料到以后的自己会怎么想呢。
出差一年多,也许不是坏事呢?可以靠着这段时间双方安心下来考虑考虑。另外,还是那句话,生活存在变数,一年多的时间说长不长,说短也不短。
#17 - 2019-1-6 22:27
(精灵如果仰望星星,会变成星光;人类如果仰望星星,会创 ...)
男朋友非常坚定地认为以后肯定得要娃
我无法断言自己以后想不想要娃,但很大概率是不会想要的
所以是你暧昧的态度导致无法下决定么?
冻个卵是个解决办法,但生儿育女20年,如果年纪大了,养育孩子也是个问题啊。
而且如果不喜欢孩子,生下来对母子双方都不好欸……
怎么感觉只有分了这一条路(bgm38)
就现在这情况,你俩异地简直要命,趁现在好好拉扯清楚吧。
#17-1 - 2019-1-7 06:59
Hiyori
是的,我觉得我没有办法断言以后的自己想不想要小孩,现在做出任何妥协或者承诺都是没有意义的。
有一种天真的想法是,玩到40岁,如果最终决定玩够了还是想要孩子,那么代孕一个,养到60岁孩子独立了再退休去环游世界,似乎也不会耽误什么… 会这样想的自己是不是太naive了…
#17-2 - 2019-1-7 07:03
lighthouse
最后加点异议。我觉得增加点距离双方都冷静思考权衡下,非常有用。
#18 - 2019-1-6 22:40
(Q(S, A) += α[R + γ max Q(S', a) - Q(S, A)])
学习了。
以后需要找女朋友的时候所有分歧都先顺着她来。
等到时间够久,分手的成本够高之后再以分手为威胁把桌子掀掉。
反正以婚姻而言,女性在年龄问题上相对于男性处于劣势。

好一个以空间换时间,以时间等待形势转变。
果然是熟读毛主席的《论持久战》。

因为你的描述只有一面,并不清楚事情的全貌,所以不劝分也不劝合。

只是感觉在让女生错过择偶的黄金时期再用分手威胁挺鸡贼的,不知道他是不是一开始就这么打算的。
不过提醒一下,Po主现在还有选择权,因为在经济上还不是被动。等到为生育而牺牲了职业生涯,而在经济上也被动之后,就彻底没有选择了。
#18-1 - 2019-1-6 22:46
Rくん
过于现实?(bgm38)
#18-2 - 2019-1-6 22:59
十一番目の太陽
Rくん 说: 过于现实?
就是很现实啊。

妥协几次之后底线越来越低,最后彻底没有选择,完全成了俎上鱼肉什么的,现实里常有的事咯。
#18-3 - 2019-1-6 23:10
Rくん
十一番目の太陽 说: 就是很现实啊。

妥协几次之后底线越来越低,最后彻底没有选择,完全成了俎上鱼肉什么的,现实里常有的事咯。
我要作一个谨言慎行的单身汉,不搞暧昧。(bgm38)
#18-4 - 2019-1-6 23:13
矮木油希希
卧槽 太真实了
#18-5 - 2019-1-6 23:21
lhb5883-污喵王VIP⑩
本来就是这样啊,只有剩女没有剩男啊。
#18-6 - 2019-1-6 23:45
Oalvay
很有意思的观点,这样已经算是在精神上奴役人的一种尝试了。印象中在sm题材的本子里见过类似的情节
不过如果是以结婚为目的的话,这种婚姻会给双方的心理上都带来痛苦而又绵长的折磨。
#18-7 - 2019-1-7 00:05
nanokaleaf
我倒是相信是另外一个故事,LZ的男朋友一开始并没有这么刻意的打算,只不过觉得时间还早,女朋友不想生就大家多玩几年,过上几年再说。只不过过了几年,发现女朋友还是不想要娃(bgm39)

LZ男友同样花费了10年时间,实在说不上谁占优势,谁占劣势。
#18-8 - 2019-1-7 07:02
frank1998sj
你这倒是上手先给LZ男友扣一个混蛋的帽子,可以的可以的
#18-9 - 2019-1-7 07:09
Hiyori
nanokaleaf 说: 我倒是相信是另外一个故事,LZ的男朋友一开始并没有这么刻意的打算,只不过觉得时间还早,女朋友不想生就大家多玩几年,过上几年再说。只不过过了几年,发现女朋友还是不想要娃

LZ男友同样花费了10年时间,...
层主说得很扎心也很现实,但我也认为是你说的这样…

毕竟在一起的时候才18岁,未来一切还都是未知数,要不要孩子什么的,真的不是那时候考虑的事情… 年纪越来越大了双方也都变得越来越现实,我在思考“原来自己真的有可能一辈子都不想要孩子”,男友在思考“原来自己虽然不喜欢孩子但是终归还是想要一个”。

政治正确的说法,确实是谁也不亏欠谁,谁也没骗到谁的时间,我也认为女人与其年纪大了凑合找个人过日子还不如当一个潇洒的单身老太婆,毕竟是经济独立的自由人。但是,中年女性比起中年男性更不容易找到伴侣也确实是事实,想到一个人孤独终老的可能性,还是会感到深深的恐惧…
#18-10 - 2019-1-7 10:17
nanokaleaf
Hiyori 说: 层主说得很扎心也很现实,但我也认为是你说的这样…

毕竟在一起的时候才18岁,未来一切还都是未知数,要不要孩子什么的,真的不是那时候考虑的事情… 年纪越来越大了双方也都变得越来越现实,我在思考“原来自...
18岁开始谈的恋爱,那时候的傻小子和啥姑娘,哪会有那么多(感情以外的)计谋。

其实女生不容易找到对象是一个伪命题,女生不找是因为要求比较高,而男生不找,有时候真是因为找不到(bgm39)

表面上看,似乎大龄男性相对容易找到伴侣,但这也只是从 '找个女朋友‘ 这件事本身去说 。但是,感情呢?10年在一起成长的时光,这种经历,不可能再有了。所以,我觉得,这事情,男女其实都一样。
#18-11 - 2019-1-7 17:05
十一番目の太陽
Hiyori 说: 层主说得很扎心也很现实,但我也认为是你说的这样…

毕竟在一起的时候才18岁,未来一切还都是未知数,要不要孩子什么的,真的不是那时候考虑的事情… 年纪越来越大了双方也都变得越来越现实,我在思考“原来自...
有时候事情就像莎翁的著名戏剧一样“all’s well that ends well”

不过我个人喜欢为凡事做最坏打算,因为至少这样对应于nash equilibrium的策略有着最小的exploitability。

如果Po主的男朋友也看了这个帖子也确实没有这样的考虑,我在此对他道歉了。

不过我非常不赞同在不是真正打算分手的情况下拿分手作为威胁的行为 —— 越是珍贵的感情越值得小心呵护,而无心之言也可能在很久之后变成矛盾爆发的种子。
#19 - 2019-1-6 22:46
(24歳、学生です。)
某位建议多生放养的选手还未登场 (bgm38)
#19-1 - 2019-1-7 00:18
muon
某知名人口决定论选手正在前往战场(bgm38)
#19-2 - 2019-1-7 00:36
陈苦瓜
想知道是哪位
#19-3 - 2019-1-7 01:03
Oshino
陈苦瓜 说: 想知道是哪位
7L层主,想有很多小孩的美帝程序员
#19-4 - 2019-1-7 01:20
dhzy
喷了
#19-5 - 2019-1-7 01:59
烈之斩
hahahaha
#19-6 - 2019-1-7 02:33
#19-7 - 2019-1-7 07:02
#19-8 - 2019-1-7 15:28
神户猪肉
Oshino 说: 7L层主,想有很多小孩的美帝程序员
学习了!!!
#20 - 2019-1-6 22:57
(どんどんドーナツどーんと行こう!)
base
#20-1 - 2019-1-7 07:17
Hiyori
Nagaho 说: 17年3月时bgm有个帖子,标题是“大家想过丁克吗?决定如何?基于什么来做自己决定的?”
当时我回复:“想过丁克,然而问题是对方会不会同意丁克,以后又会不会变卦。我不想改变别人,也不喜欢这样的不确定性...
谢谢你的祝福 (bgm42)

确实是价值观有偏差,最大的分歧还是在于,我认为反正老了孩子也不会理我,有没有孩子最终没什么区别,而男友认为虽然孩子不会理我但世界上有没有人牵挂自己还是有本质上的区别的。唉,其实不也就是杯子一半满还是一半空的钻牛角尖的差异…
#21 - 2019-1-6 23:00
说白了就是诱惑太多,玩心太重。要不要娃这个问题最好在领证前解决。一来女性生娃本来就有个时间段,高龄生产危险大;二来职业生涯肯定会被耽误。所以,我同届的职场精英妹子们,毕业后2-3年就完陆续成了这个任务,放开去搞事业了。当然看LZ的意思,是想试管造黄大河了。如果真要了娃,那两个人里肯定有一个要牺牲掉时间和精力花在娃身上,别指望你爹妈或者亲家能带好。
#21-1 - 2019-1-7 00:02
nanokaleaf
这是大实话。女性生育,意味着游玩时间、工作时间等等的一切都大幅度减少,恐慌是肯定的。特别对于能力强的女生来说,需要'暂时'放弃更多东西。


(其实LZ现在依然很年轻...)
#21-2 - 2019-1-7 00:44
#21-3 - 2019-1-7 07:26
Hiyori
带着娃真的能放开去搞事业吗(抖)养娃不是忍十个月完成任务就大功告成的事情呀…

爹妈亲家肯定是不能指望的,这代人代沟太深了,如果生个娃我是坚决不能接受上一代人带着那些封建糟粕带孩子的。圣诞节回国和我妈去看我表妹家的小孩,只是因为人家有点扭扭捏捏的,我妈愣是跟小孩说了一句“你个男子汉这么优柔寡断,没有一点男孩子的样子”,我白眼差点就翻到天上去了。被我妈带大的我三观这么正也真是个奇迹…
#21-4 - 2019-1-7 09:46
frank1998sj
Hiyori 说: 带着娃真的能放开去搞事业吗(抖)养娃不是忍十个月完成任务就大功告成的事情呀…

爹妈亲家肯定是不能指望的,这代人代沟太深了,如果生个娃我是坚决不能接受上一代人带着那些封建糟粕带孩子的。圣诞节回国和我妈...
人的认知是有局限性的,另外LZ和人交往喜欢因为一些问题就否定一整个人的,还是LZ不相信人会做出改变?
#21-5 - 2019-1-7 09:53
Hiyori
Frank1998sj 说: 人的认知是有局限性的,另外LZ和人交往喜欢因为一些问题就否定一整个人的,还是LZ不相信人会做出改变?
我相信人是可以改变的,但是我没法寄希望于“以后一定会改变”而做出草率的决定。
就算我也觉得真的生下来一个娃我就会喜欢上了,那也不能因为“以后八成会喜欢上”而生一个啊…
#22 - 2019-1-6 23:20
(あなたの傷は私の食べ物)
非要爱到要结婚,就说服你男朋友接受代孕,寄养,你只给抚养费,“生”一个一生都不会去见的小孩,反正你只要享受和男朋友的二人世界
#22-1 - 2019-1-7 07:28
Hiyori
这我能接受啊,但是如果男友的最终目的是“老了有个挂念”,那必定还是得自己养大吧…
#23 - 2019-1-6 23:20
七八岁的“熊”孩子真的很讨厌,刚出生的婴儿长得很丑。半岁到两三岁的小孩才是最可爱的。
并且如果不是自己亲人的小孩,一般人没有耐心去包容其缺点。
所以,我的想法是,楼主你是不是真的生理上厌恶小孩呢?

我表姐,几年前也是明确说过不想要小孩。四年前小表弟出生,她帮忙带过一个多月(不是玩,承担了一半的责任),然后就喜欢上小孩子了。一年半前我的亲妹妹出生,她也很乐意的带了一个星期。
#23-1 - 2019-1-7 07:40
Hiyori
我也是心理相当扭曲了,扭曲到自己都觉得自己很过分。婴儿我觉得长得好丑好恶心,屎尿吐都不能自理,还无法沟通,简直了,养只猫体验好太多。刚刚学会说话的4岁以下小孩,我觉得说的都是胡话不是人话,经常无理取闹,完全不想搭理。4岁到10岁的小孩,我觉得智商太过低下(当然并不是他们的错只是还没发育完全),完全沟通不能,说几句话就会让我气急败坏。别人都会哈哈大笑表示童言无忌很可爱,我就不懂傻为什么叫可爱。

这不是臆想出来的,我老家是小地方,我这辈的人都有娃了,每次回国都和亲戚家小孩有亲密接触,真的无法忍受。

10岁以上能以正常智商水平沟通的孩子我都觉得挺好的,哪怕是青春期叛逆孩子我都可以接受,起码我不会打心眼里看不起对方。但是,如果要领养一个十多岁的小孩我男友还是表示无法接受的,门口捡个婴儿养大都会有感情,十来岁再领养的,完全不一样。
#23-2 - 2019-1-7 13:21
15cm_窗
Hiyori 说: 我也是心理相当扭曲了,扭曲到自己都觉得自己很过分。婴儿我觉得长得好丑好恶心,屎尿吐都不能自理,还无法沟通,简直了,养只猫体验好太多。刚刚学会说话的4岁以下小孩,我觉得说的都是胡话不是人话,经常无理取闹...
单就厌恶小孩子的感受完全同意……
#23-3 - 2019-1-7 14:38
dhzy
Hiyori 说: 我也是心理相当扭曲了,扭曲到自己都觉得自己很过分。婴儿我觉得长得好丑好恶心,屎尿吐都不能自理,还无法沟通,简直了,养只猫体验好太多。刚刚学会说话的4岁以下小孩,我觉得说的都是胡话不是人话,经常无理取闹...
只能让你男友带到10岁了(bgm38)
#24 - 2019-1-6 23:21
(媛娇系是检验大法的唯一标准)
也许过几年你就喜欢小孩子了呢?我感觉这个和激素关系还是挺大的,随着年龄增长心态是会变的。
#24-1 - 2019-1-7 07:43
Hiyori
我现在也觉得,这样也许是最好的解决方案。如果我哪天打心眼里想要小孩了,那就再好不过了。但是我真的不知道以后的自己会怎么想…
#24-2 - 2019-1-8 08:00
lhb5883-污喵王VIP⑩
Hiyori 说: 我现在也觉得,这样也许是最好的解决方案。如果我哪天打心眼里想要小孩了,那就再好不过了。但是我真的不知道以后的自己会怎么想…
恭喜,我相信时间会解决一切
#25 - 2019-1-6 23:28
(冲鸭!)
(bgm43)也许是对方家里和他说了什么吧(非恶意猜测)

其他方面不敢妄加揣测,毕竟快十年的感情。

不过我想说重点是,就算有矛盾也一定不要断了交流,交流(沟通)才是最重要的事情!

想好自己的底线最坏的情况,再去和对方交流,如果自己的底线不够明确或者传达的不到位,对方很容易认为你没有认真考虑。如果男方是那种会想多的类型,大概率觉得你对他提出的想法是在敷衍会加剧他的不安全感
初步计划是先去冻个卵,相当于买个保险,大不了以后后悔了,试管代孕领养,总有办法。
明确想法和底线后,再去和对方商量考虑妥协的空间,交流沟通起来一定会清晰很多,。

祝楼主能够做出不让自己后悔的选择。(bgm38)加油~
#25-1 - 2019-1-7 07:48
Hiyori
唉,家里肯定也有说的,我家就经常催,但是我的态度一向是“这是我的人生,如果你为我好就不要强迫我做我不想要的事”。他家里的压力他扛不扛得住就不好说了,我也没有办法怼他父母。

谢谢你的建议,这时候确实沟通明确最重要。
#26 - 2019-1-6 23:31
(ハロ/ハワユ)
我觉得还是有说服的余地的吧,毕竟他也讲了自己“不喜欢”,而他解释的“终归是得要的”的理由又是非常荒唐可笑的。(你看某些直男()论坛的劝生言论都是长成这样的,这点我觉得#8解释的很好。)他能说出这种话很可能他自己从来就没有认真想过“为什么”要生养后代,反正直男们讲讲家里人说说就是对的了。

所以我觉得如果你有能力让他想明白的话那他也很有可能会同意你,毕竟你说他也不喜欢小孩。(反过来讲如果本来他就喜欢小孩的话那就别想了,要么妥协要么分吧。)但是如果你选择说服的话有一点我觉得要注意的:假如你说服他不全是因为他想明白了,而是部分出于其他方面的压力和考量的话,他以后可能也会因为其他人的软磨硬泡而改变想法,而到时候你可能就没剩多少选择权了。

另外对于“别人生了孩子都好好的开开心心的”这句话:他们开心是因为最初他们就是觉得有个孩子是开心的事情,所以才选择去生了。譬如有个人吃了人肉觉得很好吃,你总不会说“你看吃过人肉的都开开心心的,你怎么不跟他去吃个人”吧。典型的为了自己的方便讲出来的毫无逻辑的瞎话。
#26-1 - 2019-1-6 23:36
十一番目の太陽
+1 完全是幸存者偏差。这句也让我看得非常出戏。
#26-2 - 2019-1-7 07:58
Hiyori
我也觉得他给出的理由都很不可理喻,但同时他也无法理解我认为的“有没有小孩老了都一样”。从来没有感到过我们的价值观竟然差别这么大…

他能说出来这句话,主要还是因为我们身边充满了“我本来也不想要小孩/讨厌小孩,但是最后生了一个我就喜欢得不行”的人,男友的爸妈就是,最近刚生了娃给我们这场矛盾点火的朋友也是。那天我问我朋友“那你这么讨厌娃后来怎么就想要了”,她的回答竟然是“哎呀我就是觉得到了年龄了该生娃了”。天哪真的是交友不慎,没想到9102年在美国认识的朋友当中还会有这种想法的人。男友的看法现在就被影响成了“所有嘴上说着不想要娃的女人其实如果有了娃都会很喜欢的”…
#26-3 - 2019-1-7 14:34
時計坂しぐれ
Hiyori 说: 我也觉得他给出的理由都很不可理喻,但同时他也无法理解我认为的“有没有小孩老了都一样”。从来没有感到过我们的价值观竟然差别这么大…

他能说出来这句话,主要还是因为我们身边充满了“我本来也不想要小孩/讨...
要说一不一样我觉得还是不一样的,只是有没有必要为了这种不同去舍弃一些东西,这是每个人的价值观决定的。我觉得生不生都无所谓就是我觉得养育后代有养育后代的乐趣,也有给他一个尽可能美满幸福环境的责任和压力,两者相抵再和不生比较之下我目前还没有一个特别的倾向。

对对对,就是这种论调。说实话我也觉得这种现象其实很有可能发生的,但是假如没有发生那也只能你自己承担后果,而不是由那些拿这种论调去唆使你的人来承担。他们可以站着说话不腰疼,但你不行,你得为自己负责。
另一方面,我觉得这个观点依然可以归纳为楼上所说的幸存者偏差。因为你们身边那些例子都是“嘴上说着不要最后还是要了”的情况,而没有讨论过“坚持到最后依然选择抗拒”的情况。(当然后者感觉确实比较难考察,这种大概得一方比较心机或者强上的场合才会有?)退一万步讲就算你周围所有的情况和例子都得出了这个结论,你仍然得自己评估风险。放在概率统计里你的情况只是一个小小的样本,但对你来讲或许是会影响一生的事情。

最后还是恭喜你们和好啦,祝你们长长久久w
#26-4 - 2019-1-7 15:59
Hiyori
時計坂しぐれ 说: 要说一不一样我觉得还是不一样的,只是有没有必要为了这种不同去舍弃一些东西,这是每个人的价值观决定的。我觉得生不生都无所谓就是我觉得养育后代有养育后代的乐趣,也有给他一个尽可能美满幸福环境的责任和压力,...
谢谢谢谢!
你真是说到点子上了,现在主张“我以前也不想要后来有了就喜欢了”的人,只是“我以前也不想要后来想要了”而已。想要找到真正不想要小孩还是要了的例子,太难啦。
#27 - 2019-1-6 23:41
(贴心小内裤)
十年了没有吵过架 在这个问题上不愿意妥协 我觉得就不是谁更爱谁或者谁不爱谁的问题了..
从我这个单身汉来看的话 在不分的前提下 只能找出一个两个人都可以接受的选择了 而且要心服口服的那种 要不然如果以后哪天吵架就..很麻烦了
#27-1 - 2019-1-7 08:00
Hiyori
唉,有道理。要度过这个坎真的需要百分百达成共识:谢谢你。
#28 - 2019-1-6 23:49
不tx,冷处理、能拖就拖,随着时间的流逝总有一方会软化立场。
#28-1 - 2019-1-7 08:01
Hiyori
一直以来我们俩都是这样的态度,这回真的感到再拖自己就要老了… 当然我是希望拖到七老八十孩子的事情就不了了之了啊哈哈
#29 - 2019-1-6 23:54
(http://myanimelist.net/profile/bunny1ov3r)
现在不想生小孩的人这么多的么...祖国未来堪忧啊(bgm62)
#29-1 - 2019-1-7 08:03
Hiyori
一边为祖国感到堪忧一边不愿意牺牲自己 (bgm38)
祖国大业就交给IU那样要十个娃的人好啦。
#30 - 2019-1-7 00:03
(一个想学英语的动画爱好者)
不想生孩子为什么结婚?
结婚就是为了生孩子方便啊
#30-1 - 2019-1-7 01:28
dhzy
正中红心(
#30-2 - 2019-1-7 04:32
lhb5883-污喵王VIP⑩
lgbt:当然是为了退税啊(bgm38)
#30-3 - 2019-1-7 08:04
Hiyori
所以我也没有结婚啊(…
谈了10年都没结婚,而且我也不认为结不结婚有什么区别,如果要结的话,也就单纯是图个浪漫和仪式感吧。
#30-4 - 2019-1-7 08:05
Hiyori
lhb5883-污喵王VIP⑩ 说: lgbt:当然是为了退税啊
然而两个人都是高收入且无子女的情况往往税收会增加(bgm38)
#30-5 - 2019-1-7 13:06
lhb5883-污喵王VIP⑩
Hiyori 说: 然而两个人都是高收入且无子女的情况往往税收会增加
高收入找专业人士避税啊(bgm38)
#30-6 - 2019-1-7 15:02
Hiyori
lhb5883-污喵王VIP⑩ 说: 高收入找专业人士避税啊
不要对“高收入”有太大的误解啊,都是打工仔不是暴发户,只是中上游水平而已,没有到需要避税的地步(bgm38)
#31 - 2019-1-7 00:03
(哈利路亚!)
不要分
分了以后会发现曾经沧海难为水
为什么那么多人打冷战
因为冷战无论如何比分了好
#31-1 - 2019-1-7 00:07
满舰饰假子
生孩子的事不是还不急嘛
那么结婚也不急,除了生养孩子,结婚也没啥用
再拖拖
#31-2 - 2019-1-7 08:07
Hiyori
满舰饰假子 说: 生孩子的事不是还不急嘛
那么结婚也不急,除了生养孩子,结婚也没啥用
再拖拖
拖拖拖,拖到老得生不动养不动为止不了了之(bgm106)
#32 - 2019-1-7 00:12
我也感觉lz说的冻卵算是不伤害两人的最优解了。

其实我更好奇一件事儿。据描述我感觉Lz你男友主要论点是不想做孤独的老人之类的,这是不是因为他最近遇到了什么个人经历解决不了的困境(可能家中长辈相关),然后把焦虑转接到要不要孩子这件事上了。再加上你不久后也要外派很长一段时间,所以我瞎猜测这也有可能是他心中安全感不足的一种表现。
#32-1 - 2019-1-7 08:11
Hiyori
也是感觉冻卵只能暂时缓解压力,以后早晚还是要绕回同样的争吵吧。

嗯,因为我外派的事情他确实焦虑了很久,虽然为了我的事业发展支持我,但是心里的委屈我都懂。家里的事情我就不了解了,最近确实刚回了次国,可能又被家里长辈施加压力了吧。感觉好无力,不知道怎么能让他安心,也没法帮他顶住压力。
#33 - 2019-1-7 00:19
(当一个乐观的笨蛋就可以了)
不劝分。不是因为10年感情(25年照样离婚大把人在),而是因为你们依然非常喜欢对方。但这个问题不能不解决,不解决的话还是劝分。

从你的描述来看你的男朋友养小孩初衷不是很好,可能他自己还没有好好想清楚。我觉得这样子距离远一点反而比较好,两个人可以好好思考对方和小孩的重要性必要性以及其他解决办法。
#33-1 - 2019-1-7 08:13
Hiyori
真的是,感情这么好还要分手,是谁都会觉得可惜。
那么我再努力和他理清到底为了什么要小孩(bgm42)
#34 - 2019-1-7 00:47
十年。。。那绝对劝和
不过还是要看男方。祝能好好沟通吧
#34-1 - 2019-1-7 08:14
Hiyori
谢谢
我相信我们都是不想分的,我会再加一把油 TvT
#35 - 2019-1-7 01:02
(为什么有超神作这一评价……)
都说7年是一道坎,其实哪一次又不是呢
以前也有被问过这样的问题,我和lz一样都是不想要孩子的那类。但家里如果极力劝说,我可能会考虑吧。
在一起十年,一起生活了九年,是相当熟悉了另一方的人。所以这次的他是以前那个你熟悉的他吗,还是受家人影响的他呢。
毕竟余下一生会一直陪在身边的人是他而可能不是孩子。
(大概独生子女不恋家吧)
你的心里应该有答案,在网上询问或许反而更加会让人混乱吧。毕竟不是一边倒的“判决”,没有那么明显的结果。
但我们的答案无法对你的人生负责。(好沉重)
#35-1 - 2019-1-7 08:16
Hiyori
谢谢你,好客观的看法。
我也认为以后都是两个人的生活,孩子么肯定指望不上的,我自己就是典范。那我宁愿把所有时间和精力只花在我们两个人身上…
#35-2 - 2019-1-8 00:37
llxl2
Hiyori 说: 谢谢你,好客观的看法。
我也认为以后都是两个人的生活,孩子么肯定指望不上的,我自己就是典范。那我宁愿把所有时间和精力只花在我们两个人身上…
祝贺你~
#36 - 2019-1-7 01:18
不是现在非得面对的问题,何必在无法解决的时候让自己苦恼。
#36-1 - 2019-1-7 08:17
Hiyori
说得也是啦,只是会产生“以后再苦恼会更没有退路”的深深的不安。
#36-2 - 2019-1-7 10:42
触触 2019VIP
Hiyori 说: 说得也是啦,只是会产生“以后再苦恼会更没有退路”的深深的不安。
哈哈哈,这就是过早给日后的自己做判断了。这种判断往往是错误的。未来某一天的自己,可能突然对什么都无所谓了,也可能突然抓住任何事情不放了。未来的自己比悬疑片更难猜透。
#37 - 2019-1-7 01:34
结婚果然是一种落后形式(bgm38)
#37-1 - 2019-1-7 08:18
Hiyori
说的是啊!我是多么迫切地希望社会能进入美丽新世界那样的育儿模式…
#38 - 2019-1-7 04:20
(当一个乐观的笨蛋就可以了)
说点不好听的。如果养了孩子,但孩子在自己死以前死了,那他该怎么办。。。
#38-1 - 2019-1-7 04:32
lhb5883-污喵王VIP⑩
当然是多生几个(bgm38)
#38-2 - 2019-1-7 04:33
完全没有
多生几个就解决问题了。
#38-3 - 2019-1-7 04:34
lhb5883-污喵王VIP⑩
完全没有 说: 多生几个就解决问题了。
人类的本质(bgm38)
#38-4 - 2019-1-7 05:15
lighthouse
完全没有 说: 多生几个就解决问题了。
运气太好生了10个全死了呢
#38-5 - 2019-1-7 06:18
完全没有
lighthouse 说: 运气太好生了10个全死了呢
比自己死十次的概率低。
#38-6 - 2019-1-7 10:43
触触 2019VIP
lhb5883-污喵王VIP⑩ 说: 当然是多生几个
变态
#38-7 - 2019-1-7 13:07
lhb5883-污喵王VIP⑩
触触 2019VIP 说: 变态
没有处处变态(bgm38)
#38-8 - 2019-1-7 23:12
触触 2019VIP
lhb5883-污喵王VIP⑩ 说: 没有处处变态
你这样后边基因会很差的
#39 - 2019-1-7 04:32
(就是没有)
lz遇到的问题不是“如果另一半和你的生娃观不一致,你会怎么反应”,而是自己的生娃观不确定!
如果lz确定下来,那么问题就简单了,要么生,要么分。

所以最怕的就是犹豫不决,会耽误了两个人。现在最要紧的就是做出一个能对未来的自己负责的决定。
不想生孩子而被迫生对谁都不好,lz这么不喜欢小孩没必要强迫自己。虽然我是重度劝生党(建议每家至少生三个),但是lz这种情况生了明显不如不生,
#39-1 - 2019-1-7 04:34
#39-2 - 2019-1-7 08:19
Hiyori
哈哈哈,竟然你都劝我不生了 (bgm38)
#40 - 2019-1-7 04:34
(媛娇系是检验大法的唯一标准)
lz喜欢猫吗?有研究表明喜欢猫的其实是潜在喜欢小孩子的(bgm38)
#40-1 - 2019-1-7 08:21
Hiyori
超喜欢啊!养了猫之后我觉得猫比小孩好一百倍啊!
又乖又安静,连哭闹起来都萌得不像话,高度独立且除了投食以外生活完全自理,需要陪伴的时候就能抓来撸,忙的时候他独自待着也好好的,我上哪能找到这么完美的小孩啊…
#40-2 - 2019-1-7 09:33
frank1998sj
Hiyori 说: 超喜欢啊!养了猫之后我觉得猫比小孩好一百倍啊!
又乖又安静,连哭闹起来都萌得不像话,高度独立且除了投食以外生活完全自理,需要陪伴的时候就能抓来撸,忙的时候他独自待着也好好的,我上哪能找到这么完美的小孩...
所以LZ只是不喜欢惹麻烦的小孩,什么生理性厌恶只是夸大的表述罢了,说到底哪有厌恶同类幼崽的生物呢……
#40-3 - 2019-1-7 09:55
Hiyori
Frank1998sj 说: 所以LZ只是不喜欢惹麻烦的小孩,什么生理性厌恶只是夸大的表述罢了,说到底哪有厌恶同类幼崽的生物呢……
可以参考我在#23-1的回复…
我也觉得会有这种想法的自己简直是反人类,但我也没办法。
#40-4 - 2019-1-7 12:37
春遥
Hiyori 说: 超喜欢啊!养了猫之后我觉得猫比小孩好一百倍啊!
又乖又安静,连哭闹起来都萌得不像话,高度独立且除了投食以外生活完全自理,需要陪伴的时候就能抓来撸,忙的时候他独自待着也好好的,我上哪能找到这么完美的小孩...
单纯好奇,楼主见过不可爱的猫吗?就是长得不好看,也不安静,不健康需要医治,真实造成经济和时间损失,根本不让撸的那种……?养猫之前有没有考虑过自己的猫可能不会那么完美的风险?(排除外貌可以选)
#40-5 - 2019-1-7 13:10
lhb5883-污喵王VIP⑩
Hiyori 说: 可以参考我在#23-1的回复…
我也觉得会有这种想法的自己简直是反人类,但我也没办法。
所以这就是血缘关系的重要性啊,从经济上说现代社会生子本身就是一个负担项,但是真正有了自己的孩子的时候基因本能会让你的效用函数完全变掉。
#40-6 - 2019-1-7 15:39
Hiyori
春遥 说: 单纯好奇,楼主见过不可爱的猫吗?就是长得不好看,也不安静,不健康需要医治,真实造成经济和时间损失,根本不让撸的那种……?养猫之前有没有考虑过自己的猫可能不会那么完美的风险?(排除外貌可以选)
见过哇,公司后面散养了好多野猫,超凶超可怕的。
但是,我现在养的猫是我去收容所的时候主动过来粘我,趴在我腿上打呼噜的猫,是我们互相选择对方的,这和找对象一个道理(好吧更多还是我选择了他,但起码他不讨厌我)。生个娃的话,互相都没得选啊…
#41 - 2019-1-7 05:28
(回归三次元)
要是po主的男友愿意一个人带小孩,po主和男友能接受领养小孩吗?
#41-1 - 2019-1-7 08:23
Hiyori
我是觉得自己生和领养没区别,反正老了都指望不上。男友觉得退一万步领养也可以接受,但必须从小自己带大才有感情。
可是,我们如果生活在一起的话,“男友一个人带小孩”这件事很不现实啊…
#42 - 2019-1-7 05:34
看上去LZ是不想生也不想养,那就分吧(bgm38)
毕竟只是不想生的话还有冻卵/代孕这种(bgm38)
#42-1 - 2019-1-7 08:24
Hiyori
真的,现阶段不想生也不想养,只不过我不知道以后的自己会不会改变
#43 - 2019-1-7 07:41
(欲戴王冠,必承其重)
(bgm38)这么大的问题,别人可帮不了你做主啊。我以为大部分人养孩子还是为了老了以后有人可以照应吧。至于是为了什么人生的意义,这还是少的吧。至于怀孕方面的事,这就没有谁能管得了。有什么不好想的参考你爸妈,或者你爷爷奶奶的情况就行了
#43-1 - 2019-1-7 08:30
Hiyori
是的呀,人生大事不能靠网友,只是觉得在班固米抒发下情绪让我感到很安全很温暖…

唉,关键是长辈里压根就没有丁克,没什么可以参考的也没人支持我。
#44 - 2019-1-7 08:16
(現在媚俗環境下所謂的高分動畫?)
首先我看到都是你對這件事的陳述,沒有男方對這件事的陳述,第二我對你們平常生活細節和道德觀念也不瞭解......你不如問問身邊朋友或者找專家問意見吧
#44-1 - 2019-1-7 09:58
Hiyori
是啦,发帖也不是希望网友能帮我解决问题,你就当我发个树洞好啦…
#45 - 2019-1-7 09:03
(明天,我就要去屠龙(失恋了,不想再屠龙了) ...)
1.如果不生孩子,你要说服的不仅仅是对方,还有对方的父母以及亲朋好友。
2.不用着急,如果感情很好只是因为生孩子的事那么异地一段时间也没问题吧。就趁这个时间双方都好好考虑一下,一件事情爆发的原因不仅仅是一个,把所有问题都解决了吧。
3.繁衍接代毕竟是自然规律,也是人类社会最主流的观念。你讨厌小孩并不是真的讨厌小孩,只是不想照顾幼儿期的孩子吧,别忘了孩子也会长大啊。我还是建议你在这件事情上好好考虑一下,多看看有孩子的家庭,可以的话多问问。
#45-1 - 2019-1-7 10:04
Hiyori
我觉得父母和亲朋好友的意见都不重要,毕竟这是我俩的生活和未来,这么说似乎有点冷血,但我真的不觉得别人有权利插手。长辈的意见么当然是传宗接代天经地义,朋友基本分“我也不喜欢小孩可是有了就喜欢了啊”和“我也打死不要小孩以后我们一起玩啊”这两种…

自然规律和主流观念对我来说都没有什么意义,任何一个想丁克的人都是这样吧。我确实觉得长大的小孩还不错,但是为了以后能有一个长大的小孩而耗费自己10年的青春,我觉得是很划不来的事情。有孩子的家庭么自然是不可能说自己家不幸福的,可是找不到足够多的没有孩子的家庭来作为参考…
#45-2 - 2019-1-7 13:13
lhb5883-污喵王VIP⑩
Hiyori 说: 我觉得父母和亲朋好友的意见都不重要,毕竟这是我俩的生活和未来,这么说似乎有点冷血,但我真的不觉得别人有权利插手。长辈的意见么当然是传宗接代天经地义,朋友基本分“我也不喜欢小孩可是有了就喜欢了啊”和“我...
只是现在觉得划不来吧 人都是会变的,而且自然规律不是那么好抵抗的,现在的老人买保健品和秦始皇求长生,我觉得从生理上没什么不同。
#46 - 2019-1-7 09:24
(欲买桂花同载酒,终不似,少年游)
很久以前谈过一次恋爱,然后一直单身,所以以下内容仅仅反映眼下的想法,不保证能和实践一致。
lz问的是对孩子观念不一致怎么办,但在这点上我没啥立场,假如我有一个可以谈婚论嫁的女友,那要不要孩子可以把决定权完全交给她,要了孩子我会承担相应的义务,就两个人过也挺好。
事实上,如果和对方观念不一致是原则性的,我绝不可能和对方相处到谈婚论嫁的程度,lz和男友10年了,正常情况下对彼此的了解程度应该超越了一般谈婚论嫁的水平,不是很能理解这种重大问题为啥会存在如此严重的分歧,虽然lz对此有较多的解释,但这个问题居然10年未曾浮现,难以想象。
稍加揣测一下:
lz和男友的矛盾仅仅是这个吗?男友对你到底有多重要?你对其的不舍有多少并非因为其人而是自己付出的十年时光?以及,对方视你,是否如同你视他一般 ?
作为一个局外局外人,劝分和劝和都是在想当然,但我觉得搞清楚了以上问题,解的出现是自然而然的。
#46-1 - 2019-1-7 09:31
顶楼言:矛盾甚少。换言之,感情未经风雨考验。 +1
#46-2 - 2019-1-7 15:07
Hiyori
在一起的时候都是小屁孩,没有讨论过什么长远的问题,也没有人18岁谈个初恋就立刻要谈婚论嫁对比三观吧… 随着年龄增长看法也在变化,很多事情就是这样多年之后才浮现,只不过别的问题我们都觉得摆在感情面前不是事,从来没吵过,这是第一次。
确实是感情未经风雨考验,可是10年来还真没遇到过风雨让我们锻炼一下的…某种方面来讲也是个不幸。
#47 - 2019-1-7 09:44
(不想上班)
LZ都觉得自己的孩子靠不住了,那LZ还觉得敬老院之类的是个好主意?不赞同LZ把亲情虚无化的做法
#47-1 - 2019-1-7 10:13
树洞楼的目的是让人来同意我的想法。反对无效 -1
#47-2 - 2019-1-7 15:10
Hiyori
敬老院不就是靠不住孩子的老年人一起搭伙过日子的地方吗 O.O
不是想说亲情不算数,而是和我一样一年见不了一次父母的人太多了,这样淡薄的亲情,我觉得成为不了心灵的寄托。
#47-3 - 2019-1-7 20:30
frank1998sj
说: 树洞楼的目的是让人来同意我的想法。反对无效 -1
行……
#47-4 - 2019-1-7 20:32
frank1998sj
Hiyori 说: 敬老院不就是靠不住孩子的老年人一起搭伙过日子的地方吗 O.O
不是想说亲情不算数,而是和我一样一年见不了一次父母的人太多了,这样淡薄的亲情,我觉得成为不了心灵的寄托。
那还有深厚的亲情呢,正说反说不都可以么……
#48 - 2019-1-7 10:50
说到底人类是很难相互理解的,这种事情的最终情况谁也无法预料,看LZ已经这么多年的感情了,我觉得分手可能也会是很痛苦的事情吧,如果想挽留就需要做出相应的努力
1.积极的沟通,尽管很多时候沟通看似无用,但实际上很多事情在沟通多次后也会出现转机,这既包括对方看法的转变也包括自身看法的转变。沟通的话题也不一定要是孩子上的问题,沟通所产生的共感是解决问题的润滑剂,所以不妨拿些过去的回忆作为话题等作为一个舒缓期
2.妥协与让步,在双方意见冲突时不妨先做出些让步,这样丈夫方面也会有相应的让步,比如等工作安定下来在养之类,或者说带孩子这方便请保姆等等,据我看LZ不想要孩子的原因并不是出于生理性厌恶而是出于麻烦责任这样的社会性问题,那么将这些问题多与丈夫沟通应该可以得到相应的缓解。或许对LZ来说养一个孩子会很麻烦,但也请注意下丈夫的期望
3.对未来的预估,LZ在关注眼下的同时也应当想想两种可能,既是跟丈夫妥协和跟丈夫意见决裂的情况下,自己的打算和可能遇到哪些状况,对这些状况的利弊进行权衡后再考虑以上两条做打算。
#48-1 - 2019-1-7 15:15
Hiyori
谢谢,都是很切实的建议。
终究是双方都要做出一些妥协和让步吧,到头来也只是谁多点谁少点的问题。和男友谈了之后我也觉得之前的想法有点绝对,无论是不想生还是不想养都是很大程度可以花钱解决的问题。到时候再依自己的想法选择最佳的解决方法吧。
#49 - 2019-1-7 11:12
(我一个黑长直美少女,怎么当起蓝毛了呢? ...)
其实小孩子这事,生下来只是最简单的一步,之后的抚养才是真正的难题。毕竟真放养的话,最后也就名义上的血缘关系了;而尽心尽力来培养至成年,以楼主自己的表述来看,我觉得也挺难的。
原生家庭对一个人的成长影响是跟随一辈子的。楼主真的不喜欢小孩子的话别勉强自己,不然以后生活会变成无尽的地狱,对三个人而言都是。
可以给你男朋友看下豆瓣那个“父母皆祸害”,然后推演下你们有多大的概率会把孩子养到这种地步。
不想吓到他的话就反过来推演吧:该怎么样才能让孩子以后真的心里有父母
#49-1 - 2019-1-7 13:15
lhb5883-污喵王VIP⑩
+1 所以我觉得还是可以等等
#49-2 - 2019-1-7 15:19
Hiyori
我这样完全不挂念父母两周都想不起来打一个电话的人实在是太对不起父母了,将来养个小孩要是我这样我还不伤心死 (bgm38)
#50 - 2019-1-7 11:12
(理想时薪114514)
小姐姐这些话题最先你应该听听父母的意见,不过与男方家庭关系很好的话和双方父母的沟通下一定会更好,我和前任的意见不合之中就有关于生育小孩,不过独生子女的家庭里的父母会支持自己的孩子不生育小孩的真的算是少数派,只要得到父母的支持我相信情况多少会有些好转。

最爱的并不一定是最合适的请尽量争取
#50-1 - 2019-1-7 15:23
Hiyori
我反倒觉得双方父母在这个话题上是最不理智的(反正我们两家是),说的话不外乎就是“快让我们抱个大胖孙子”,“现在你不想要以后你后悔都来不及”,“生个自己的娃肯定就会喜欢了”,“反正早晚肯定是得要的,长痛不如短痛”。

我现在对家里的态度只剩下“这是我的人生,请不要逼我”了。
#50-2 - 2019-1-7 15:43
ichi
Hiyori 说: 我反倒觉得双方父母在这个话题上是最不理智的(反正我们两家是),说的话不外乎就是“快让我们抱个大胖孙子”,“现在你不想要以后你后悔都来不及”,“生个自己的娃肯定就会喜欢了”,“反正早晚肯定是得要的,长痛...
原来这样呀,我家是完全放任主义所以比较轻松些,不过你的问题能解决真是太好了(   ᷇࿀ ᷆  )
#50-3 - 2019-1-7 16:04
Hiyori
ichi 说: 原来这样呀,我家是完全放任主义所以比较轻松些,不过你的问题能解决真是太好了(   ᷇࿀ ᷆  )
谢谢(bgm43)
有开明的家长真好
#51 - 2019-1-7 11:22
(V1046-R MAHORO)
家家有本难念的经啊,之前看LZ的B站视频超级羡慕的

不懂这些,只能祝福吧
#51-1 - 2019-1-7 15:24
Hiyori
谢谢你(bgm43)
#52 - 2019-1-7 11:44
(流れ行く雲)
我也有类似的丁克想法,在H酱和H酱伴侣之中更贴近于他的想法。我觉得小孩子带来的痛苦>>快乐,若是有一天能反过来,就会去生育。远远大于的原因无外乎人力财力和精力。我自己的伴侣也差不多是这个想法。不过看了这个帖子我决定再好好谈下这个问题。
说难听点,我觉得说父母怎么样的都是道德绑架,父母希望抱孙子这个意愿本来就是强加于子女身上的。
这种观念不同真的很难改变对方,我能想到的就只有找第三个选项肯彼此妥协一步。如果没办法妥协,那只能权衡这段感情带给自己的好的方面与不好的,两个方面都是及时止损。

比起这个我更好奇H酱对结婚的想法,既然自己有丁克的打算,对终生不婚怎么看呢。
#52-1 - 2019-1-7 15:29
Hiyori
终生不婚我觉得没毛病,我现在就认为结不结婚只是一纸之差,除了那一丁点法律效应之外没有一丝丝的区别。
对于找不到合适伴侣的人,我也认为与其凑合搭伙过日子不如一个人自在地活着。只是我找到了想要一起渡过余生的人,体验到了这种感情之后无法想象我能开心地一个人活到老。这只针对我自己。
#52-2 - 2019-1-7 22:36
宇佐美 度
Hiyori 说: 终生不婚我觉得没毛病,我现在就认为结不结婚只是一纸之差,除了那一丁点法律效应之外没有一丝丝的区别。
对于找不到合适伴侣的人,我也认为与其凑合搭伙过日子不如一个人自在地活着。只是我找到了想要一起渡过余生...
完美解决恭喜恭喜~!H酱请撒更多的狗粮吧(bgm24)
#53 - 2019-1-7 11:51
你班果然奇人聚集,能够理解你的人真是多呀。
#53-1 - 2019-1-7 15:33
Hiyori
见过更大的世界之后,我从来不会说“这东西很难吃”,只会说“我不爱吃”。
#54 - 2019-1-7 12:20
(Hard-boiled wonderland.)
谁想要小孩就谁负责养,代孕生一个,一个人尽所有养育义务,另一方撒手不管...他自己管不过来的部分就全部用经济实力解决,这种条件接受吗(bgm38) 我觉得这么多家庭可以做到男主人丧偶式育儿 那反过来也一定可以b38
#54-1 - 2019-1-7 12:23
haveatry
哦?那两个人一起养的情况在哪儿呢?

不要鼓动不合格父母的增加,谢谢~~~
#54-2 - 2019-1-7 15:36
Hiyori
我完全能接受,只是对方专心养小孩而减少二人世界的时间会让我有点难过 TvT 但是我会尊重对方养小孩的权利。
我也觉得反方向的丧偶式育儿值得收到正视…
#54-3 - 2019-1-7 20:39
Sgt. Pepper
Hiyori 说: 我完全能接受,只是对方专心养小孩而减少二人世界的时间会让我有点难过 TvT 但是我会尊重对方养小孩的权利。
我也觉得反方向的丧偶式育儿值得收到正视…
看了后续,看得出两人都很珍惜对方,能这样理性地解决很棒,之后的事随着年龄增加看法也会改变,到时候一定能找出适合两人的路的。祝幸福!
#55 - 2019-1-7 13:05
(Don't feel. Think.)
首先我没有女朋友,其次我没有男朋友,而且我们也不知道你复述你男友的话有多准确,
但我认为他用来说服你的那些理由并不是他真正所想,而是他心中“最能说服你的说法”,毕竟留下后代是大部分人的本能,这个东西并不需要理由来解释的,所以你并不需要在“养儿虽然不能防老,但总归是个心灵寄托”这些个问题上下功夫,你解决了这个问题,他也能找到别的理由要养孩子。
另外感觉lz大概是没看过那种超级乖巧可爱的小孩和性格超坏的猫……(bgm38)
所以你只能衡量一下,育儿成本vs分手代价
#55-1 - 2019-1-7 15:43
Hiyori
确实,我用来说服他的理由也不是自己真正逻辑推理出来的,而是我打心眼里觉得“我不想要娃”之后刻意给自己想出来的理由…

养猫可以挑一只乖巧可爱的,养娃没得挑 (bgm38)
#56 - 2019-1-7 14:24
(戯言なんだよ)
这个问题很重要,可以说关系到你今后的人生,不能拖,需要尽快解决。否则就算换了个男朋友或者女朋友还是会遇到这个问题。而且就算单身一辈子也还是可以选择要孩子。
首先要考虑的是你俩想不想养孩子。我反对楼上有些人说的一方养一方不养。不是说单亲家庭就不行,但以目前的社会条件来看应该不是一个比双亲更好的选择。根据你现在给出的信息,你的男友并没有明确表示他想养孩子,只说想要。如果他不想养,只想有个儿子防老,那再过四五十年再买一个仿生人孩子不就行了?总之我觉得你俩有一方不想养(不想为养孩子付出、学习养育知识),一方想养,那还是分了为好。如果两方都不想养那就在一起丁克。
你想不想生孩子就是个不重要问题,毕竟现在可以代孕或者领养。

十年的经历是很重要,就像一个玩了十年的存档;但在这个问题上完全不足以平衡天平。
最后说一句,沉没成本不可追
#56-1 - 2019-1-7 15:47
Hiyori
让我很痛苦的就是,我只能说我现在不想要小孩,无法断言我以后会怎么想,所以我也想冻卵给自己买个保险。我反倒觉得能断定“自己以后一定会想要小孩”或者“自己以后一定不会想要小孩”的人,是不是太不现实了。

谈过之后我俩现在都很现实地认为,目前我们都不想生也不想养,以后会不会改主意不好说,那么现在就这样,以后的事情以后再讨论…
#56-2 - 2019-1-7 17:58
padorax
Hiyori 说: 让我很痛苦的就是,我只能说我现在不想要小孩,无法断言我以后会怎么想,所以我也想冻卵给自己买个保险。我反倒觉得能断定“自己以后一定会想要小孩”或者“自己以后一定不会想要小孩”的人,是不是太不现实了。

...
嗯。你们现在其实也没有明确的意见分歧,维持现状应该更好。
#57 - 2019-1-7 14:50
(小小的勇气才是真正的魔法)
(bgm106)(bgm105)(bgm110)(bgm95)可喜可贺可喜可贺

我问“那之前说的40岁再离婚只会伤害更大呢”,他说“傻瓜,那都是气话,等你老了不再可爱了,我怎么可能忍心离开你”。 - 怎么可能忍心丢掉那段和你在一起的时光
#57-1 - 2019-1-7 15:49
Hiyori
我宁愿理解为 “我这么爱你,怎么可能忍心看你孤独终老” =3=
#58 - 2019-1-7 14:52
(世界の殼を破られば、我らは生まれずに死んでいく ... ...)
太好啦  围观了一天  最后还是被喂了狗粮(bgm24)希望你们一直幸福呀
这个帖子里大家的看法也挺有启发的  私心觉得不要删掉就好了
#58-1 - 2019-1-7 15:49
Hiyori
谢谢谢谢,我也觉得这个帖子里的讨论都很有价值,无论是和我意见一致的还是不一致的,都很能开拓自己的视界。我不会删帖的!
#59 - 2019-1-7 15:29
(欢迎加入さらざんまい动画讨论群 ==> 721959261 ...)
mark
#60 - 2019-1-7 15:34
祝安好(bgm38)
#60-1 - 2019-1-7 18:09
Hiyori
谢谢!
#61 - 2019-1-7 16:21
(。´-д-)
喔~先让步的人最好呀
#61-1 - 2019-1-7 18:10
Hiyori
真的是,能被让步感到幸福。
#62 - 2019-1-7 16:54
(一个和日本缘分不浅却从来没去过日本的人 ... ...)
诶,在我没看组的时候发生了这样的事吗(bgm38)
嘛...总之结果好就是好事,祝你们今后幸福啦(bgm85)
#62-1 - 2019-1-7 18:11
Hiyori
哈,其实前后不到一天,我家的争执总是来得慢去得快…
谢谢祝福!
#63 - 2019-1-7 17:18
呀,好好来晚了,恭喜H酱甜蜜收尾~~~果然吵吵架感情才更好啊(哈哈,不要打我)~
通篇看下来,感觉H酱真的很可爱,对大家非常坦诚啊,不管是满篇嚷嚷”我很爱男朋友”,还是”我觉得自己心理扭曲”什么的,哈哈~~~~~~~H酱真是超级可爱的~~~最喜欢这种直面自己感情和完全接受自己的性格了~可能是好好自己比较做不到吧~嘿嘿~
分手什么的没啥说的了,结尾都撒狗粮了~还是说说生孩子吧(大妈两眼放光)
首先,H酱真的没必要在这件事上有啥洁癖,就是说必须要真心是自己爱它想要孩子才生孩子什么的。好好感觉为啥这么逼自己,感觉你家男朋友在这个问题上就软和很多,我想要、但是不着急要、怎么要都行、好像养孩子也蛮好玩的、将来也就求个心理安慰、比起孩子还是你最重要。是吧是吧,你看他就不逼自己,咋样都行多好。不就是生个孩子吗,不用上升到to be or not to be 的高度吧,哈哈。就比如好好对孩子哈,一开始没想要,后来老人让要,那就要吧,结果没有,很庆幸可以暂时二人世界,结果总没有,开始焦虑而特别想要,终于有了开始嫌带货麻烦,孩子出生第一声啼哭时,自己眨眨眼睛确定挤不出泪来还想“要了我半条命换来的东西我咋不激动的哭呢”,月子里就觉得要孩子是我这辈子最蠢的决定,绝对别再有下次了,出了月子顿时觉得“哇,有孩子真好玩,我家娃最漂亮最可爱最棒了”,半夜孩子不睡觉哭闹,直接背过身子,懒得理它,心想“谁想要谁赶紧拿走,这么难看的东西还这么闹人,烦死了”,百岁拍照片看着就是好,怎么看怎么可爱,比人家的孩子都难看就我家好看,中间出去和朋友玩了一次,死活不想回家就想在外面浪,回家被老人一顿唠叨不管孩子,没把我烦死,心想咋就跟坐监狱一样了呢,要不让老人带回老家养吧,眼不见心不烦,回头会叫爸爸了,气死我了,咋不叫妈妈呢,天天我受苦受累,她爸都甩手掌柜,结果会叫妈妈了,顿时心花怒放,我有小棉袄了……
我咋写这么长,哈哈,我就是想说,这个生养孩子就是一个肯定,否定,否定之否定的循环过程,再有母爱的人,也每天也有一万次想把娃送人;再不想要娃的人,最后娃也照样打酱油了。所以H酱安心啦,不用想太多,不管是生还是养,都没你想得那么恐怖。
好好反正是想看H酱的小宝宝,肯定聪明又可爱~~~~~~~
最后祝H酱和男朋友天长地久地腻歪下去~~~多撒狗粮哈~~~~~~~~~~~~~~~~~
#63-1 - 2019-1-7 17:33
Jadeity
我就是想让楼主看看好好这样的,看别人的孩子和看自己的孩子是不一样的(虽然我还是单身)。
#63-2 - 2019-1-7 17:52
好好
Jadeity 说: 我就是想让楼主看看好好这样的,看别人的孩子和看自己的孩子是不一样的(虽然我还是单身)。
烦起来也想送人(笑),不过一会不知道怎么的就又搂着亲上了(捂脸)~反正觉得有娃还挺好的~
#63-3 - 2019-1-7 18:03
Hiyori
抱住好好!真的,如果全世界人都有好好的心态,一定世界和平。好好这样的人才是真的太可爱了!

谢谢好好分享你的心路历程。我其实有时也偷偷认为,我这样一个(除了看大部分儿童有点心理扭曲之外)三观这么正的人,如果哪天有个孩子估计也会对ta很好而且甘愿付出。所有人都说“自己的就会不一样了”,但是没有亲身经历过真的不知道啊,万一亲身经历了发现不是别人说的那样美好,到时候就没有后悔药了啊。想想就怕,怕得不得了,怕自己轻信别人的劝说毁了自己的家庭。

好好家的小人是真乖巧,被她夸头发好看开心了一整天 =v= 如果所有娃都全年龄全天候这么乖巧,我也就不会怕了。
#63-4 - 2019-1-7 19:07
好好
Hiyori 说: 抱住好好!真的,如果全世界人都有好好的心态,一定世界和平。好好这样的人才是真的太可爱了!

谢谢好好分享你的心路历程。我其实有时也偷偷认为,我这样一个(除了看大部分儿童有点心理扭曲之外)三观这么正的人...
抱住H酱埋头~我家小人一下子就注意到你粉色的头发我也很惊讶!!!我都没有注意到啊!!!你在她心目中估计就是个小仙女什么的~而我一个中年大妈注意到的就是衣服。。。。

我家小人烦起人来也超级烦的!现在都会犟嘴了!别提了!而且最近上了幼儿园反复生病三月了,新年元旦就去医院真是伤不起啊T T

不过,你担心太多了~孩子怎么也会长大的~你怎么也会和你家先生孤独终老~生活是你们俩的,甚至可以说最终还是你自己的,不会因为有孩子而变得天翻地覆的~你足够强大的~安心安心~
#63-5 - 2019-1-7 20:30
SuNNy
好好这回复看得我都要哭了;;
#63-6 - 2019-1-8 07:55
好好
SuNNy 说: 好好这回复看得我都要哭了;;
咦咦咦~小太阳最近也升级爸爸啦?感同身受喵?嘿嘿~
#63-7 - 2019-1-8 08:20
Hiyori
好好 说: 抱住H酱埋头~我家小人一下子就注意到你粉色的头发我也很惊讶!!!我都没有注意到啊!!!你在她心目中估计就是个小仙女什么的~而我一个中年大妈注意到的就是衣服。。。。

我家小人烦起人来也超级烦的!现在都...
你家小人才是小仙女 =v=

好好是怎么做到说话又天真又睿智的,太厉害了,值得学习… 总之谢谢你啦!以后遇到什么挫折真想直接给好好打电话相谈算了(…
#63-8 - 2019-1-8 08:54
好好
Hiyori 说: 你家小人才是小仙女 =v=

好好是怎么做到说话又天真又睿智的,太厉害了,值得学习… 总之谢谢你啦!以后遇到什么挫折真想直接给好好打电话相谈算了(…
没问题~直接打电话~或者微信视频音频聊天都没问题~还让我家小人叫你小姐姐~
以后时区近了更方便了~多联系哈~
#63-9 - 2019-1-8 10:07
SuNNy
好好 说: 咦咦咦~小太阳最近也升级爸爸啦?感同身受喵?嘿嘿~
并没有,还早还早【
#63-10 - 2019-1-9 10:17
yo-u-zazazai
终于看到好好的回复了,泪目!刚发现这个帖子我就觉得好好很适合来为H酱分享经历和见解!
#63-11 - 2019-1-9 13:16
好好
yo-u-zazazai 说: 终于看到好好的回复了,泪目!刚发现这个帖子我就觉得好好很适合来为H酱分享经历和见解!
谢谢幼幼仔提醒我来看~期末考试有点忙,都来晚了~不过,最后是happy ending~好开心~嘿嘿~
#64 - 2019-1-7 17:25
#65 - 2019-1-7 17:36
达成理解太好了~希望能幸福美满~
理工系钢铁直男的情话真是朴实又感人,这样的狗粮欢迎撒!
#65-1 - 2019-1-7 18:08
Hiyori
谢谢!

理工系钢铁直男真的是最容易被女生轻视的好男人了,虽然浑身上下没有一根浪漫的筋,但是对别人好起来,那是掏心掏肺地好。这还不够浪漫吗?!
bgm的广大理工系钢铁直男们,不要绝望,终有一天会被理解的。

(最可爱的是,钢铁直男说出real耿直real掏心窝的情话之后我哇哇大哭,他慌张地说“哎呀哎呀你怎么哭得更厉害了,我说错什么了我改还不行么”
#66 - 2019-1-7 18:24
(押井守大洪水学研究者)
虽然这么说很煞风景,但这种事情不讲清楚,以后“意外怀孕”的机会会非常得高。
我为什么这么说呢?因为我有一个最近离职的女同事就是“意外”二胎了啊(bgm38)。。。
好在现在双方至少都还有时间沟通,希望时间不要把一切逼进最坏的结局,但还是有必要提醒一下男方手上是握有核武器的。
#66-1 - 2019-1-7 18:27
Hiyori
我也明白,这种事多少还是一颗定时炸弹,但是有他这句“你比要不要小孩更重要”我多少也安心了一些。
意外什么的其实我不担心,我已经做了5年节育环,男友也表示支持。
#66-2 - 2019-1-7 18:30
秘则为花
Hiyori 说: 我也明白,这种事多少还是一颗定时炸弹,但是有他这句“你比要不要小孩更重要”我多少也安心了一些。
意外什么的其实我不担心,我已经做了5年节育环,男友也表示支持。
既然你有准备,那就没有问题了。
#67 - 2019-1-7 19:27
我还以为冷战了几个星期,结果没超过24小时(bgm52)
#67-1 - 2019-1-7 19:30
Hiyori
真抱歉让你失望了(bgm38)

我家的争执以前从来没有持续超过5分钟过,这次已经破天荒了(这真不是狗粮

大家都是成年人了,浪费那么多时间反复争执同一件事效率未免太低。这样理性的我是不是有点可怕(…
#67-2 - 2019-1-8 15:49
dhzy
Hiyori 说: 真抱歉让你失望了

我家的争执以前从来没有持续超过5分钟过,这次已经破天荒了(这真不是狗粮

大家都是成年人了,浪费那么多时间反复争执同一件事效率未免太低。这样理性的我是不是有点可怕(…
只能说这是你们的风格吧!
#68 - 2019-1-7 19:37
(不和妹妹h的都是异端!!)
看哭了(。
祝幸福qwq
#68-1 - 2019-1-8 08:17
Hiyori
谢谢(bgm43)
也祝福你们,多撒狗粮!
#69 - 2019-1-7 22:22
解决了真的是太好了,祝福啊!
#69-1 - 2019-1-8 08:17
Hiyori
谢谢!!
#70 - 2019-1-7 22:32
(xxsuneV)
TMD真好,哎嘿
#70-1 - 2019-1-8 08:17
Hiyori
谢谢哎嘿!
#71 - 2019-1-7 23:06
(実は奇跡の連続なのかもしれないな~ ... ... ... ...)
昨天看见再点进来已经解决了,祝福。不过虽然已经解决了,以防以后再出来这个事情,还是说一句,可以考虑一下领养或是代孕之类的…
#71-1 - 2019-1-8 01:14
sinxccc
其实还是很不一样的…领养对于能接受的人来说勉强可行,代孕的争议问题实在是很多。

自家养大的小孩/跟自己有直接血缘的小孩/跟自己所爱的人的小孩感觉是三个很不一样的范畴。

当然作为没孩子也不打算生的人来说,以上均是我的瞎想。
#71-2 - 2019-1-8 07:13
丸梓
sinxccc 说: 其实还是很不一样的…领养对于能接受的人来说勉强可行,代孕的争议问题实在是很多。

自家养大的小孩/跟自己有直接血缘的小孩/跟自己所爱的人的小孩感觉是三个很不一样的范畴。

当然作为没孩子也不打算生的人...
嘛……这个是这样没错,但如果没别的妥协方法的话我觉得也算是一个备选方案吧……
#71-3 - 2019-1-8 08:16
Hiyori
sinxccc 说: 其实还是很不一样的…领养对于能接受的人来说勉强可行,代孕的争议问题实在是很多。

自家养大的小孩/跟自己有直接血缘的小孩/跟自己所爱的人的小孩感觉是三个很不一样的范畴。

当然作为没孩子也不打算生的人...
我也觉得这三者差别挺大的(只是我都不想要(bgm38)
硬要说的话我觉得最能接受的是领养一个10岁以上的小孩。

男友的想法是,代孕完全可以接受(不希望我承受怀孕生娃的身体痛苦和对事业的影响),领养只能作为实在得不到亲生儿女的情况下(不孕不育/冻卵失败)的最差方案,但是一定要领养婴儿才能培养感情。

果然还是屁股决定脑袋,男友认为自己怀和代孕没太大差别(反正和他没关系),我就觉得自己怀胎十月生出来的肯定和代孕直接领回家的在情感纽带上有天大的区别。
#71-4 - 2019-1-9 05:58
asurada
sinxccc 说: 其实还是很不一样的…领养对于能接受的人来说勉强可行,代孕的争议问题实在是很多。

自家养大的小孩/跟自己有直接血缘的小孩/跟自己所爱的人的小孩感觉是三个很不一样的范畴。

当然作为没孩子也不打算生的人...
不能接受代孕+1
要不亲生,要不收养一个完全没有血缘关系的小孩。
#71-5 - 2019-1-9 14:05
Hiyori
asurada 说: 不能接受代孕+1
要不亲生,要不收养一个完全没有血缘关系的小孩。
为什么没有血缘关系都可以接受但是代孕不行呢?
#71-6 - 2019-1-9 17:43
丸梓
Hiyori 说: 为什么没有血缘关系都可以接受但是代孕不行呢?
我不是楼上,不过我觉得可能是不想把关系搞复杂?领养和亲生都是很直接了当的关系,代孕可能就有人会觉得比较扯不清楚。
#71-7 - 2019-1-9 22:44
sinxccc
Hiyori 说: 为什么没有血缘关系都可以接受但是代孕不行呢?
我没有那么绝对,不过也是把代孕排在领养的选项之后,可能多少算是自己的一点洁癖。总感觉十月怀胎的过程本身也是母子血脉的一部分,代孕的话,多少有点「偷来」别人小孩的感觉。而且作为是不是「自己血脉的后代」这个区别也太暧昧。

想了想如果人工子宫能完美到让胎儿从受精卵开始在产房发育,或者像海马一样用父亲的身体的话,我可能会把它排到领养之前。毕竟男性天性=_= 感觉有自己的血脉和没有差别还是很大的。当然如果能在产房直接发育成10岁的萝莉领回家就更好了(打飞
#71-8 - 2019-1-9 23:02
sinxccc
Hiyori 说: 我也觉得这三者差别挺大的(只是我都不想要
硬要说的话我觉得最能接受的是领养一个10岁以上的小孩。

男友的想法是,代孕完全可以接受(不希望我承受怀孕生娃的身体痛苦和对事业的影响),领养只能作为实在得不...
不过我们都是不喜欢婴儿和带小孩儿的过程,所以这些选项应该都用不上,也希望不要用上。虽然上一辈也不止一次明示或者暗示,可以生完直接丢给他们,自己什么都不管,但自己小时候也是差不多这么长大的,等长大之后再做这样的撒手父母,又有什么意思,这样丧父丧母式地长大,对小孩儿也不公平吧。还有那种“生下来就会喜欢了”的话也听过很多次了,但真要不喜欢我还有塞回去的选项么?

虽然有的时候也会想想是不是有点违背自己的动物性本能,但跟得到的东西相比,也还算平衡吧,也许赚了也有可能。比如大把可以自由支配的时间和精力,吃穿住行上的自由度,两个人之间更专注的感情维系……
#71-9 - 2019-1-10 05:33
asurada
Hiyori 说: 为什么没有血缘关系都可以接受但是代孕不行呢?
因为不能接受自己的DNA和不喜欢的人的DNA结合到一起
#71-10 - 2019-1-10 05:35
asurada
丸梓 说: 我不是楼上,不过我觉得可能是不想把关系搞复杂?领养和亲生都是很直接了当的关系,代孕可能就有人会觉得比较扯不清楚。
关系复杂是一方面。另一方面是心理上接受不了。
#71-11 - 2019-1-10 09:31
Hiyori
asurada 说: 因为不能接受自己的DNA和不喜欢的人的DNA结合到一起
等等,代孕不是自己的受精卵放进别人子宫里吗?
还是自己的DNA和自己喜欢的人的DNA,只是别人帮你怀胎生育而已嘛…

我觉得还是划得来的,多花钱少受罪,唯一的弊端就是没有亲自十月怀胎亲自出生入死生孩子的历炼,所以可能跟小孩的羁绊没有那么深…
#71-12 - 2019-1-10 09:34
Hiyori
sinxccc 说: 不过我们都是不喜欢婴儿和带小孩儿的过程,所以这些选项应该都用不上,也希望不要用上。虽然上一辈也不止一次明示或者暗示,可以生完直接丢给他们,自己什么都不管,但自己小时候也是差不多这么长大的,等长大之后再...
最讨厌听我妈说“你不想养我给你养呀”这样的论调。
是我生了个孩子还是我替我妈生了个孩子?ಠ_ಠ
根本就是代孕好不好,还是没钱拿的那种。
#71-13 - 2019-1-11 04:40
asurada
Hiyori 说: 等等,代孕不是自己的受精卵放进别人子宫里吗?
还是自己的DNA和自己喜欢的人的DNA,只是别人帮你怀胎生育而已嘛…

我觉得还是划得来的,多花钱少受罪,唯一的弊端就是没有亲自十月怀胎亲自出生入死生孩子...
不好意思,我对代孕的误解。。。如果只是借用别人的子宫,那么可以接受。
#72 - 2019-1-8 01:56
(孤独最强)
好帅诶,羡慕死了。
#73 - 2019-1-8 08:04
(骑砍2今天发售了吗)
mark
#74 - 2019-1-8 09:37
(沾狼)
身边活的“真香”警告.......过程魔幻到正常人想不到,细节不说了。
打这之后我就明白了,要不要孩子这事,不真到那个时候永远不知道是不是“真香”
#74-1 - 2019-1-8 10:13
Hiyori
诶诶,问一下是从不想要变成想要还是从想要变成不想要?
#74-2 - 2019-1-8 12:29
柴娜
Hiyori 说: 诶诶,问一下是从不想要变成想要还是从想要变成不想要?
死都不想要变成要了
#74-3 - 2019-1-8 15:48
dhzy
人生真是有意思(bgm38)
#74-4 - 2019-1-10 09:35
Hiyori
柴娜 说: 死都不想要变成要了
这样的人还挺多的貌似…
#74-5 - 2019-1-13 01:24
padorax
突然想起来我爸以前跟我说过的:“我以前特别讨厌小孩,看到就烦,但是有你之后,忽然觉得全天下的小孩都很可爱。”
#74-6 - 2019-1-15 02:30
Hiyori
padorax 说: 突然想起来我爸以前跟我说过的:“我以前特别讨厌小孩,看到就烦,但是有你之后,忽然觉得全天下的小孩都很可爱。”
好温油的爸爸(bgm37)
#75 - 2019-1-8 09:53
(現在媚俗環境下所謂的高分動畫?)
真是個好男人(bgm38)

突然想到我以前的英文輔導老師總是說選男人一定要選理工男的這個觀點了
#75-1 - 2019-1-8 10:15
Hiyori
不是专业刻板化,但我就是喜欢老实巴交直来直往认真钻牛角尖的理工男(bgm105)
#76 - 2019-1-8 10:20
#77 - 2019-1-8 12:45
哎呀结果是狗粮,真好
#78 - 2019-1-8 14:58
(May you find your worth in the waking world.)
最后是喂狗粮真好(bgm50)
之后还有好长的共同度过的日子,祝你们一直幸福呀w
#79 - 2019-1-8 16:23
(オトコのコはメイド服がお好き!)
昨天工作太忙 各种挤了时间码字 今天想来发篇长的,看到LZ和好,可喜可贺,删掉~(bgm38)
#79-1 - 2019-1-9 14:06
Hiyori
真是抱歉 (bgm38)
既然写了就发出来吧~ 我觉得这贴里大家的讨论都挺有意义的,而且也能给别人做参考
#80 - 2019-1-8 16:30
(要像风一样自由~)
真是太幸福了啊~
#81 - 2019-1-8 22:00
矛盾能解决真的太幸福啦(bgm24)
#82 - 2019-1-8 22:37
(ちはやぶる 神代も闻かず 竜田川 からくれなゐに 水く ...)
该补doremi系列来体会一下小孩子的可爱了
#83 - 2019-1-9 09:49
来学习了
#84 - 2019-1-9 19:45
(乘着风)
是狗粮啊.jpg
#85 - 2019-1-10 09:34
(プリキュアなりたい)
居然没分,不科学
#86 - 2019-1-11 08:16
(Meow)
来学习一下H酱的相处方式。
最后甜蜜结局真棒!祝福ww
#87 - 2019-1-11 08:49
(さくら咲く〜君に会いたい)
H酱的男友真的很棒,希望你们以后能一切如意地长长久久

比起那些只会嘴上说说最后却有70%以上发生其中一方后悔而陷入困境的所谓丁克家庭,你们的心态要好多了。
#88 - 2019-1-11 09:04
(noblesse oblige)
完全错过讨论(bgm38)
是幸福的烦恼,羡慕死了(bgm38)两个人同居,想要在生活理念上不出现分歧几乎不可能。不是去迁就或约束对方的习惯,而是能够自然地保持一致的生活节奏,就已经是完美了所以要我做判断绝对是劝和,仔细想想就知道闹矛盾说的都是气话,你们心里都清楚在外面很难再找到谁来替代对方……能用和平交流化解这么大一个难题,我觉得真没什么好怕的了。现实中多少情侣因为七七八八的小事谈不拢就分手的……(也可能是个人偏见啦)
也祝永远幸福下去(bgm24)

虽然事件已经过去了,但还是说下单身时间=年龄的个人愚见,这一代不想要孩子,需要面对压力通常不在双方自身,而是在家长。想想怎么给长辈一个令他们满意的答复吧。(说真的难度挺大……如果有空的话多照顾照顾父母,能谈和是最好的,不能的话至少也要做到让他们觉得你们没有孩子也过得很幸福&他们没有孙辈但有你们照料也不会寂寞,假以时日等待态度变化或者圆满完成养老送终,尽量避免争吵、冷战或私奔(bgm38)

嘴上说说容易,做起来难,所以我只配和纸片人过日子但还是感谢狗粮,羡慕死了(bgm37)
#89 - 2019-1-11 10:30
(终于有个可以畅快吐槽的号了!)
这个帖子好长 ,mark下
#90 - 2019-1-11 17:44
(回归炽热灵魂(Fire Bomber虔诚的歌迷,火热的吉他和炽热 ...)
其实这个帖子前几天就看到了,但一直没回,和平解决真是太好了,祝福一下。不过也太巧合了,我正好和女朋友遇到了同样的问题,我是比较喜欢小孩子,但是她坚决不生。只是我挺心大的,不生就不生呗,然后事情就解决了……而且我们和你们的配对特别像,我190,她164,她也是轻lo致郁系,看到你们的vlog了你俩长得也特别像………特别像特别像。也太神奇了
#90-1 - 2019-1-12 02:55
Hiyori
虽然和我们身高差一模一样但是各比我们高了7cm整哈哈哈 (bgm38) 简直就是放大版的我们?
确实很巧呀!有机会要面个基!
#90-2 - 2019-1-14 20:08
vxow
恭喜成家~爱情长跑也该到站了。今天和在日本的阿姨聊起不生孩子这件事,她就笑着说女人都是善变的,当时她们家定居日本,唯一的条件是不生孩子,如今她也是两个孩子的妈了)两手准备就好,真不生,(我个人觉得)也没啥,无非到年龄后朋友都聊起上小学的娃自己就没共同话题了。
#90-3 - 2019-1-15 02:36
Hiyori
vxow 说: 恭喜成家~爱情长跑也该到站了。今天和在日本的阿姨聊起不生孩子这件事,她就笑着说女人都是善变的,当时她们家定居日本,唯一的条件是不生孩子,如今她也是两个孩子的妈了)两手准备就好,真不生,(我个人觉得)也...
是的啦,我也一直觉得以后的自己会怎么想现在根本猜不到。
不过我目测这一代不婚族和丁克族应该会很多,以后怎么着都是会有同样状况的朋友的。
#91 - 2019-1-14 18:59
(。´-д-)
我看到了! 我顶!
#92 - 2019-1-14 19:05
(世界はひとりぼっちの夢を見るか)
恭喜(bgm38)
我觉得可以上年鉴
#92-1 - 2019-1-14 20:03
Rくん
明年年鉴预定(bgm38)
#93 - 2019-1-14 19:11
(不和妹妹h的都是异端!!)
(bgm64)(bgm64)(bgm64)恭喜恭喜恭喜恭喜恭喜恭喜恭喜
真的超级羡慕
(bgm43)(bgm43)(bgm43)
#94 - 2019-1-14 19:31
恭喜(bgm38) 甜!
#95 - 2019-1-14 19:54
(戯言なんだよ)
恭喜!
#96 - 2019-1-14 21:12
看到二更点进来就被那~么大的钻闪瞎了啊~恭喜啊~好棒~好棒~好好本来就希望你换时区前可以这样定下来啊~
#96-1 - 2019-1-15 02:32
Hiyori
谢谢好好<3
我也是这么想的,本来打算如果他不求婚的话我就在机场求婚了(bgm38)
#96-2 - 2019-1-15 08:54
好好
Hiyori 说: 谢谢好好<3
我也是这么想的,本来打算如果他不求婚的话我就在机场求婚了
WOW ~ WOW~机场求婚什么的务必要继续进行啊!感觉好像演电影啊~一定要把这几天的心意起伏全都表白出来啊~感觉他一定会幸福得呆掉~
怎么好好有种嫁女儿的感觉(泪目)
#97 - 2019-1-14 21:14
(押井守大洪水学研究者)
舔手!
#98 - 2019-1-14 21:16
祝贺~大海啊~
#98-1 - 2019-1-15 02:35
Hiyori
你们不要小看理工男的浪漫~(bgm108)
#99 - 2019-1-14 21:18
(贴心小内裤)
好甜啊啊啊啊 祝贺祝贺
#100 - 2019-1-14 22:11
(ちはやぶる 神代も闻かず 竜田川 からくれなゐに 水く ...)
羡慕死我了
#101 - 2019-1-14 23:49
(xxsuneV)
成个老衬,从此被困
#102 - 2019-1-15 02:38
(現在媚俗環境下所謂的高分動畫?)
我哭了,你們呢?(bgm38)(bgm38)

BGM人妻+1
#103 - 2019-1-15 03:49
恭喜和好了,然后谢谢狗粮
#104 - 2019-1-15 03:55
恭喜(bgm38)我哭了
#105 - 2019-1-15 04:33
(ハロ/ハワユ)
恭喜!
好白 好看 好大颗(bgm35)
以后班固米唯一指定人妻要变成唯二惹(再等一个mucc
#106 - 2019-1-15 07:30
(关于我被绑架到Bangumi当不认真样本这件事 ...)
恭喜恭喜!!!
#107 - 2019-1-15 12:02
真好啊真好啊
感觉以后这里的讨论会有参考价值。先行谢过。

最关键的还是!恭喜呀(bgm24)
#108 - 2019-1-15 12:40
(世界の殼を破られば、我らは生まれずに死んでいく ... ...)
刚开始还没加载出图来  好甜~恭喜恭喜!
#109 - 2019-1-15 12:57
(明天,我就要去屠龙(失恋了,不想再屠龙了) ...)
大概率猜到是狗粮了,我为什么还要点进来(bgm38)

总之还是恭喜。
#109-1 - 2019-1-15 12:59